Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 55

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

7 #21148

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

3 #20843

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.
— Я хочу, чтобы моя жена,— говорит потенциальный жених,— была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:
— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

1 #20651

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

1 #20608

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!

2 #19985

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

1 #19849

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет — бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается!..

5 #18968

— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.

1 #18043

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

2 #17962

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

6 #17885

— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно! Иначе какой же это рай?

2 #17576

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

0 #17238

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
— Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…
— Вот это да! — всплеснула руками соседка. — Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

1 #16878

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.

3 #16348

Поймал волк мужика:
— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
— Ты чего хочешь?
— Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
— А еще чего хочешь?
— Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
— Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
— Опять мужчину!
Мужик кричит:
— Волк, ешь меня!

5 #15966

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй!

2 #15562

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

1 #14506

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

4 #14300

— Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина… И возможно ли такое?
— И к какому выводу ты пришел?
— Возможно было. То есть — все в прошлом.
— Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

4 #13830

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

1 #13006

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

0 #12828

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

-1 #12691

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

1 #12557

Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

6 #12283

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

6 #12156

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

1 #11569

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1 #10564

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

1 #9923

— Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

2 #9806

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

5 #9720

— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,— сказал известный философ,— просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

8 #9647

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
— А теперь ты меня догоняй!

8 #9483

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

7 #9073

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

6 #8944

Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.

1 #7132

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

7 #7098

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
— Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
— Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
— Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

5 #6936

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

1 #6885

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-2 #6257

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

3 #5956

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
— И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
— Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
— А может еще и отомстить им?
— Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

1 #5866

Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

-1 #5760

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам