Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 6

— Полетели на Мальдивы…
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…

Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

10 #247625

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали — можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.

12 #247587

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

12 #247470

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

18 #247440

Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

— Что общего между феминисткой и британским миллиардером?
— Много фунтов.

— Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
— Ага, да ты и так не особо.

13 #247214

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

139 #247141

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

13 #247122

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

18 #247093

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

— Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

12 #247042

Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.

"Чего хочет женщина, того хочет Бог". Ну, как хочет, просто понимает, что спорить с ними бестолку.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

11 #246985

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

12 #246809

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.

Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.

В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

11 #246699

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

10 #246673

Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы…

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить площадь кухни.

Женская фраза — "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе…

Британские ученые доказали. Хорошая девочка — плохая женщина. Плохой мальчик — хороший мужчина.

-1 #246281

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

12 #246269

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.