Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 7

Есть женщины — не приведи Господи, а есть — Господи, приведи, а…

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

— Какие планы?
— Взобраться с Ниной на Эверест.
— И?
— На Эвересте взобраться на Нину!

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Почему женщин так редко посылают в космос?
— В космосе проблемы с косметикой.
— А куда там ходить?
— В открытый космос.

Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" — сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо — это хорошо только пока это не ваша женщина.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…

-4 #228750

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

13 #228723

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

— Мне так с тобой хорошо.
— Ты особо не привыкай.

18 #228663

Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

— Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и еще много-много-много чего. Очень много…
— Нда-а-а… Какое емкое стыдливо-скромное слово — "просто"!?

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный задумчивый — наверное из заключения?
— Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.

-1 #228496

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

10 #228399

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.

У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины — постель — путь в ресторан.

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

Как много прощается человеку, когда он — она.

15 #228211

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создает из-за тестостерона.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.

— Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам