Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес— клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Женщины: сложно понять мужчину…
Язык мужчин:
— кивок вниз — приветствие
— кивок вверх — че такое
— кивок вправо — отойдем, надо поговорить
— кивок влево — иди посмотри
— движение головой вперед — ты че?
— движение головой назад — че за хрень?
— во всех остальных ситуациях — пожать плечами.
— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!
— Ну, они были девственницами.
— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:
— Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну че?".
Мужчина должен уметь постирать за себя.
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
— Мужчина, уступите мне место?
— Хорошо, теперь вы сверху.
В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.
Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
Молодые женщины любят ушами, а пожилые — слуховыми аппаратами.
— А дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.
У женщин с приведениями есть общая черта — как правило, они неотразимы.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади…
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин…
— Нам пора выходить, а ты генеральную уборку с перестановкой затеяла!
— Я сережку ищу.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
— Ты сильная женщина.
— В смысле: независимая и самодостаточная?
— В смысле: сумки сама дотащишь.
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
— Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
— И что, завел ее себе?
— Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.
После дюжины неудавшихся отношений, я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее — с ног до головы.
— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить…
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.