Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 70

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

68 #10564

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

96 #9923

— Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

144 #9806

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

86 #9720

— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,— сказал известный философ,— просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

96 #9647

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

68 #9073

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

45 #7098

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
— Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
— Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
— Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

129 #6936

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

119 #6885

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

105 #5956

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
— И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
— Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
— А может еще и отомстить им?
— Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

132 #5866

Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

134 #5760

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

35 #5429

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

43 #5354

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

132 #5045

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам