Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 8

Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

12 #245245

— Извините, но у Вас платье расстегнуто.
— Ну, так застегните!
— Я что по-вашему, извращенец?!

-1 #245225

— В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

-1 #245219

Женщина тем и берёт, что не даёт.

Евнух — это слегка оптимизированный мужчина.

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

13 #245179

— На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…

-4 #245119

— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

11 #244911

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
— Красавица-феминистка.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

-1 #244820

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает…

— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…

11 #244738

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

16 #244729

— Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала — нет.

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.

10 #244645

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

11 #244489

Некоторые мужчины — как почтовые марки: чем больше ты на них плюешь, тем лучше они клеятся.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

12 #244381

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

21 #244358

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!

— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

14 #244247

Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.

— Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе?
— Нет! Рановато человека разочаровывать!

— Как жестоко наказать мужчину?
— Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!

Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что у вас есть чем пугать?

— Вам мужикам от нас нужно только одно!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

Можно ли считать железной силой волей — когда в штанах трещит, но ты терпеливо выслушиваешь 30-минутную трагическую историю про сломанный ноготь? А?

Жизненное наблюдение:
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.

99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.