Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 9

Забавно, что мужики могут сдерживать слезы всю жизнь, а кончают в течение минуты.

11 #248198

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

Женщина — она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и — ночная.

— Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
— Это ты не можешь найти себе нормального мужика…

— Слышала, ты стал отцом?!
— Да.
— Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Женщина, она как остров. Плывёшь, ищешь, высаживаешься на берег… Вот он необитаемый, только твой… А там уже повеселилась толпа робинзонов.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

19 #247859

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

Женщина, она как машина. Думаешь, что берешь новьё, ну после одного владельца… А оказывается это КАРШЕРИНГ…

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

22 #247745

— Нет! — радостно согласилась она.

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

21 #247668

— Полетели на Мальдивы…
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…

Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

10 #247625

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали — можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.

12 #247587

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

12 #247470

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

19 #247440

Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

— Что общего между феминисткой и британским миллиардером?
— Много фунтов.

— Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
— Ага, да ты и так не особо.

13 #247214

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

14 #247122

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

18 #247093

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

— Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

12 #247042

Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.

"Чего хочет женщина, того хочет Бог". Ну, как хочет, просто понимает, что спорить с ними бестолку.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

11 #246985

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

12 #246809

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

11 #246794

— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам