Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 9

Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!

14 #223570

Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.

Мудрая не по котам женщина.

21 #223468

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Мужчина мечтает о женщине, которая… наконец оставила бы его в покое!

12 #223374

В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко.
Особенно подмышки.

— Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить ее к себе и познакомиться поближе?
— Нет, рановато человека разочаровывать.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".

Если любой комплимент или "масляный взгляд" в сторону женщины расценивать как сексуальное домогательство, то почему бы стиль секси в одежде и "боевой макияж" у женщин не признать сексуальным домогательством мужчин?

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.

132 #223175

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.

13 #223135

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Странная логика у девушек и женщин инстинктивно выбирающих в мужья хулиганов и дебоширов. Они готовы терпеть унижения, побои, пьянство и измены мужей, только из-за призрачной надежды, что когда либо те защитят их от подобных хулиганов и дебоширов.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.

12 #223002

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Самое нелепое проявление половой дискриминации: как мужчина не работает — так тунеядец, как женщина не работает — так домохозяйка.

30 #222802

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение…

Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.

— Как у тебя отношения с женщинами?
— Не сыпь мне соль на рану.
— Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

81 #222644

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

— Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
— Чему тут удивляться: миром правит халява.

10 #222539

Когда женщина говорит, что она устала быть сильной — это значит, что ей надоело не давать и что ей скоро 35.

Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу…".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам