Сборник самых смешных анекдотов про парней и девушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
— А там что?
— А там-то ее и ждали!
Между двумя Настями можно не только загадать желание, но и исполнить его.
— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!
Познакомился с девушкой, пригласила на обед, угостила невкусным борщом. Когда она узнала, что я художник, упросила меня что-нибудь нарисовать на стене кухни, мол скучная и серая. Нарисовал ей рецепт борща, в несколько картинок как на сайтах расписывают.
Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.
Девушка в химчистке долго выкладывает из сумки белье, юбку в пятнах, блузку и платье тоже в пятнах.
Приемщица:
— Вы кончили?
— Да нет, это просто от зубной пасты…
Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:
— Пап, познакомься, это Андрей, мой жених.
— Ну, как говорится, пошел нах*й отсюда, Андрей!
— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 150 рублей за килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!
Девушка заявляет парню:
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
— Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
— Извините, девушка, я — вегетарианец.
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута.
— Это я тоже заметил.
— Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
— Присядьте — расскажу.
— Ну, рассказывайте!
— Скамейка покрашена.
— Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень тр*хаться хочется.
— Ты слишком молод для меня!
— ???
— Ну смотри, ты видел "мишки Гамми"?
— Нет
— Вот. А я видела.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
— Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
— Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…
Девушка становится женщиной, когда перестает воспринимать шлепки по попе как наказание.
Если девушка сразу согласилась на секс, значит ты ей не слишком понравился.
Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.
— По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.
Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!
Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешевой.
Парень — девушке не вечеринке:
— Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у нее были бесстыжего цвета.
— Сынок, ты бы поменьше с девками гулял… Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
— Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.
— Девушка, а вам нравится спать?
— Ну, да…
— Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
Парень рассказывает:
— Вчера поссорился со своей подругой и пошел спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Девушки ухаживают за собой — чтобы мужики ухаживали за девушками.
— Я особенная!
— Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.
— Леночка, я все выходные думал о тебе!
— Да?! А Серега делал!..
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
Девушки ищут в парнях похожие на их отца черты. Присылать раз в месяц деньги и не отсвечивать *балом.
— Как я узнаю тебя?
— Я буду в синей куртке и твоим мужем…
— Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"…
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.
Если девушка говорит мне:
— Мы должны прийти с тобой к единому мнению!
То она имеет ввиду только свое, женское мнение, а вовсе не мое.
— Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
— Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.