Сборник самых смешных анекдотов про парней и девушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
— Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.
— Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
— Правый я еще не накрасила.
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет… просто не ври мне больше…
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Подруга — подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
— Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
— Люся, а ты животных любишь?
— Ваня, ты делаешь мне предложение?
— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Только что зашла на кухню и увидела как мой парень натирает сыр прямо в рот собаке.
Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.
— Маш, в 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь со мной?
Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
— Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…
— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.
— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…
Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Он:
— Привет, животное!
Она:
— Чегоооо?!
Он:
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
— Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
— Торты, варенье, конфеты?
— Ликер…
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Парень — девушке:
— Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом?
— Нет.
— У меня нет Феррари.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры…
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
Парень — девушке:
— А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
— Нет.
— А за что бы отсосала?
— Ни за что.
— Ты что бесплатно отсасываешь?..
— А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
— Да написал ей в туфли!
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он — Виталик.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла? — спрашиваю.
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..
Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
— А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
— Да, но вы знаете, это был не день…
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества…
— Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем…
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.
— Девушка, а вы любите готовить?
— Да, я классно ставлю чайник!
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.