Анекдоты про парней и девушек

Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: "Все, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику".

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…

— Девушка, подскажите время?
— Без пяти минут двенадцать.
— Благодарю!
— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

— Что ты делаешь?
— Бужу тебя.
— Правильно говорить "буду".

— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама еще будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство…

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".