Анекдоты про парней и девушек

Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.

Совместная жизнь с девушкой. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Девушка пристаёт к парню.
Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

— Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
— В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрала тебя.

— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.

— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это еще не обсудили.

У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

Брови — раскраска для повзрослевших девочек.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только до ЗАГСа.
— Нет, это очень далеко.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…

Он:
— У меня к тебе серьезный вопрос.
Она:
— Валяй.
Он:
— С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств?
Она:
— С Ваней.

Девушки — это как компьютер: вы их грузите — они на вас виснут.

Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
— Дмитрий, что будете пить?
— А я не пью!
— Мда… Скучно же вам будет с нашей дочей…

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано — иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!
— Тогда я атеист.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять ее за талию и больше не увидите, серьезно.

Степень адекватности девушки легко определить по естественности ее бровей.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.