Анекдоты про парней и девушек

— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?".

— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!

— Ты одна такая… на всю Галактику!
— Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

— Девушка, может переспим по-быстрому?
— Нет, я не умею по-быстрому.
— А я научу!
— И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?..

— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.

— Ты у меня первый но я гуманитарий могла и обсчитаться.

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели…
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись…
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Спорят парень с девушкой. Она:
— Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
— Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи, дома никого нет". Я пришел. Дома никого не было.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

Парень уламывает девушку.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки — успеешь ко мне привыкнуть.

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

— Как ты можешь так говорить, когда я в таком положении!
— В каком, Ксю?!
— В горизонтальном!!!

— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване…
— Это я еще сижу…

— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.

Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.

— Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
— А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость.
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на коленках, говорит ему:
— Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
— Курочка ты моя…
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
— Слушай, может уже определишься?

— А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
— А я с девушкой…
— Странно, у нищего есть девушка!?
— Поэтому я и стал нищим…

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

— Я — нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

— Что ты любишь во мне больше: лицо или тело?
— Душу.
— Почему?
— А ее не видно.

— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

— Девушка, вашей маме "где ты его бл*ть нашла?" не нужен?

Она:
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
Он:
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…

Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

— Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки. Пшикая правую подмышку:
— Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
— А это для Любы.
Пшыкая грудь:
— А это для Маши.
Оттягивает ширинку:
— А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
— А случаи бывают разные…

Из переписки в сети:
— Ты сама-то поняла, что написала?
— Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
— Как ты?
— Спасибо! Всё хорошо. Ты как?