Анекдоты про парней и девушек

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…

— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Умелая девушка-сюрприз и из хинкали выскочит.

Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что тр*хается с моим другом…

— Ты ненормальная?
— Да, я такая эксклюзивная!

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

— Она липнет к тебе, как муха…
— А я, получается, кто?

— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?
— Да!

— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.

— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

— Ты откуда взялась на мою голову?
— Я выпала из мешка с красавицами.
— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.

Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли…

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
— Я тебе покажу как мою дочь тр*хать, я тебе покажу…
А парень чуть сил:
— Да я и сам умею!

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

— Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Наташа забыла у парня свои сережки, звонит ему:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Иногда диву даешься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.

На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

— Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
— А ты в курсе, что краскодер — это ассистент маляра, который счищает старую краску?

— Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!

— Почему ты ни разу не сказал мне, что я самая красивая девушка на свете?
— Так нельзя говорить. Это оскорбляет чувства верующих.
— Каких верующих? Во что верующих?
— Других! Верующих, что их девушки самые красивые на свете…

Девушка — парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

— Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это — устаревшая модель.

Парень — девушке:
— Если позволишь — я к тебе приду.
— Если придёшь, то я позволю…

— Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и прочее у ее отца…

Девчули! Если вам кажется, что вас оберегают, возможно, вы просто заначка.

— Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
— Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавец, как дела?..

Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик, а не бабник.

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

— Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
— Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Стоиптиз-бар. На соседнем столике энергично танцевали 2 голые девушки.
— Хорошие ножки!
— А чо не попки?
— Я про столик.

— Наташа, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?

— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?