Сборник самых смешных анекдотов про парней и девушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
— Дорогой только что изрек: "Нет такого понятия, как нормальная девушка".
— Как аргументировал?
— Ну все началось с того, что я напекла в духовке камней…
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то еще не было!
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"…
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "п*здуй".
— Не игнорь меня, я всего лишь хотел чтобы ты страдала.
Принц на белом коне легко может позволить себе служанок, принцессы и не принцессы — даже не надейтесь.
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте все без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась…
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!".
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!
— Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
— Но ты же сама позвонила.
— Все, пока!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
— Саш, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.
— Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?
— Пошли гулять?
— Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
— А то превратишься в тыкву?
— А то папа надает по тыкве.
— В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза. Потом — на губы. Потом — на шею…
— У меня тоже интернет медленный.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.
— Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
"Тройка с бубенцами"— так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
— Блин, ты так классно выглядишь, что я уже жалею, что не принял душ сегодня утром…
Если завис компьютер, нужно сделать перезагрузку. Чтобы перезагрузиться молодому человеку, нужно зависнуть в клубе.
— Вчера хотел поглумиться над одной девушкой…
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта…
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
