— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
— Что ты делаешь?
— Бужу тебя.
— Правильно говорить "буду".
— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама еще будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство…
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".
Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в ее журналах.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Топ-модель рассказывает подруге:
— Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
— Но почему?
— Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.