Анекдоты про парней и девушек, стр. 10

Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

11 #224865

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или… сделали бы им предложение.

— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.

13 #224624

— Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
— Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

14 #224347

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Девушка говорит парню:
— Завтра мне сделают пересадку сердца.
— Я знаю.
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня. Девушка спрашивает:
— Где он?
— Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
— ЧТО??? (начинает рыдать)
— Да шучу я. Он в сортир отошел.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно…

— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…

Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это — божья благодать или наказание господне.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Она:
— Мне нравятся серьезные парни.
Я (пытаясь ее впечатлить):
— Я женат.

127 #223807

Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
— Зачем ты это делаешь?
— Мне одиноко, не с кем поговорить…
— Попробуй для начала расстаться с девушкой.

Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.

Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?!..
— А что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.

— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей "а эту бл*дь сюда кто позвал".

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо*б, а потом как-то закрутилось завертелось.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам