— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры — проститутка!"
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Если девушка без шапки — она в активном поиске.
Если девушка в шапке — у нее есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне — она уже свила гнездо.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл*ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это все.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
— Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
— Мужчина, а вы ночью громко храпите?
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.
Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
Из положенного каждой девушке комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
— Что это на тебе?
— Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
— Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
— На этот случай придуманы ноги. Приходи.
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдет к куриному "Дошираку"?
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?
Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нет.
Она:
— Теперь — есть.
Парень говорит девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!
Парень говорит своей девушке:
— Мне нравятся пони, что такого?
— Чем?
— Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.