— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
— Мне никто не сможет тебя заменить, ну разве что другая баба.
Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.
Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема — жена…
— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Девушка панельной внешности.
Девушка парню:
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег…
— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
— Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
Ты анонимно шлешь девушке цветы
Она радуется
Ты признаешься что это был ты
Она расстраивается
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его…" Это про мозг, да?
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…
Она:
— У меня есть парень
Я, пытаясь ее впечатлить:
— У меня тоже.
Парень обращается к девушке:
— Девушка, а Вы любите нырять?
— Да.
— Ну тогда давайте нырнем под одеяло!
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик!
Парень говорит девушке:
— Милая, просто положись на меня!
— А что потом?
— А потом мы перевернемся.
Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна — щедрая душа".
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо*бы.
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной…
Память у меня девичья — все время о девках думаю.
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.
Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала…
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство
— Почему такая красивая девушка и без м*дака?
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось водка.
После секса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.