Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала…
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство
— Почему такая красивая девушка и без м*дака?
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось водка.
После секса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!"
Стань для нее другом, самым родным и близким человеком, и она обязательно тебе самому первому расскажет, как круто по*балась этой ночью.
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки…
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "носкам п*зда".
Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы…
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого — нас?
— Меня и мои вы*боны.
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.
— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?..
Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне на ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на секс на всю ночь?"
"Ты уверена?" — переспросил я.
"Да", — улыбнулась она.
"Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски".
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
У колдуньи.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
— Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
— Типа всё знаю?
— Не, типа такая же красивая…
— Анна Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Она врач-психиатр. И это не смущает?
— Наоборот, что вы!
— Маша, иди сюда. Твой пациент пришел.
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл*дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
— Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр*хну.
Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.
Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.