Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Он:
— Привет, животное!
Она:
— Чегоооо?!
Он:
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
— Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
— Торты, варенье, конфеты?
— Ликер…
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Парень — девушке:
— Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом?
— Нет.
— У меня нет Феррари.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры…
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
Парень — девушке:
— А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
— Нет.
— А за что бы отсосала?
— Ни за что.
— Ты что бесплатно отсасываешь?..
— А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
— Да написал ей в туфли!
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он — Виталик.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла? — спрашиваю.
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..
Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
— А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
— Да, но вы знаете, это был не день…
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества…
— Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем…
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.
— Девушка, а вы любите готовить?
— Да, я классно ставлю чайник!
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
— Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает…
Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет… ни на одной фотографии.
Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
— Света, ты забыла свои наушники!
— Дурак, это мой бюстгальтер!
Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Девушка (устало):
— Офф. Фак офф.
— Парни, запомните! Когда ваша девушка говорит, что ты можешь совать свой член во все дырки, какие найдешь у нее, она не имеет в виду, что ты можешь тр*хать ее сестру…
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
— Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?
— В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет — тебе уже ничего не поможет!
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.