Анекдоты про парней и девушек, стр. 11

— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…

— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.

Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

16 #246336

— Катя, зачем тебе большая сковорода?
— Когда есть настроение, а мой Вася голодный, чтобы вкусно его накормить.
— А когда нет настроения?
— Чтобы ею защищаться от голодного Васи.

11 #246313

— Папа, а девушки бывают разные?
— Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
— А общее есть у них?
— Это всё о деньгах, сынок…

Когда вижу "исправленные" губы очередной "красавицы", в мозгу начинает звучать песня "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем"…

11 #246278

Он:
— Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Она:
— Ну, ты ведь трусы носишь!

13 #246252

Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

11 #246216

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф — 1000 рублей!"
Парень говорит девушке:
— Плюй, я угощаю!

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

14 #246088

— Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

13 #246068

— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Прелюдии в постели, начинаются с покупки цветов.

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

— Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес, и даже мое имя…

-4 #245981

— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой… нет… не надо… вдруг заразная"!

Задача. Девушка "А" спит со всеми парнями. Девушка "Б" спит только с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

10 #245908

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на её колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала…

— Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!

11 #245554

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

12 #245541

Девушка говорит парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В попу, что ли?
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

12 #245533

— Ты обещала не нажираться.
— Я не нажркдаь…
— Ага.

-2 #245506

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит…

15 #245491

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

13 #245448

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Да чего там! Пойдём уж сразу тр*хаться.
— Ух, какая вы кокетка!

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

11 #245434

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…

15 #245247

Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

-3 #245206

Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

17 #245097

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время тр*хались.
Двери открылись — я снова на первом.
Как он, сука, работает?

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

10 #245013

— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

12 #244972

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам