— Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
— Так они мою жену за километр видят.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намек.
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка…
— Нет, это волшебный ключик.
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Вы спросите — как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица — и нет курицы.
Она — "У меня задержка!!!!"
Он с тупой рожей — "В смысле??". А у самого в голове — хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату…
— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бл*, я хрупкая как граната!
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться…
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
— А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести…
Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она все сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые", знают всех парней, если они такие порядочные?
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексуально привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
— Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не тр*хайся, а то заразишь его!
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле — вовремя остановиться.
— А вообще я милая и ангел…
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок!
— Корова ты!..
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Как говорит моя девушка — "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно".
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр*хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Она:
— Тебе не стыдно смотреть мне в глаза?
Он:
— Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
— Девушка, можно вас спросить?
— Я тебе не Гугл!
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
— Я — порядочная девушка, не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
— Ну, это я так — по-пьяни…
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.