— Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем…
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.
— Девушка, а вы любите готовить?
— Да, я классно ставлю чайник!
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
— Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает…
Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет… ни на одной фотографии.
Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
— Света, ты забыла свои наушники!
— Дурак, это мой бюстгальтер!
Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Девушка (устало):
— Офф. Фак офф.
— Парни, запомните! Когда ваша девушка говорит, что ты можешь совать свой член во все дырки, какие найдешь у нее, она не имеет в виду, что ты можешь тр*хать ее сестру…
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
— Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?
— В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет — тебе уже ничего не поможет!
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе.
— Моя девушка, как Брежнев!
— Что, такие же густые брови?
— Да нет, просто целуется со всеми подряд…
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Моя девушка разговаривает обычно негромко, я и ее частенько переспрашиваю. Уже несколько раз в машине пытался прибавить ей громкости кнопками на руле.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
— Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив… один.
— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…
— Люся, хочешь за меня замуж?
— Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
— Ну хоти.
Все мужики одинаковые. Не отвечаешь ему пару месяцев, и вот он уже встречается с другой. Кобели!
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку…
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
— Я на тебя обиделся. Я думал мы пара, а ты так поступила…
— Блин, ты взрослый мужик, а ноешь из-за того что я не дала тебе откусить кусочек булочки.
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!?
— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты — сука, каких свет еще не видел…
— Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.