— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл*ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это все.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
— Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
— Мужчина, а вы ночью громко храпите?
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.
Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.