Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
Из положенного каждой девушке комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
— Что это на тебе?
— Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
— Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
— На этот случай придуманы ноги. Приходи.
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдет к куриному "Дошираку"?
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?
Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нет.
Она:
— Теперь — есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.