Анекдоты про парней и девушек, стр. 13

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Хотел пойти на пляж — похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

12 #220584

— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лежа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры — проститутка!"

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.

— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Если девушка без шапки — она в активном поиске.
Если девушка в шапке — у нее есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне — она уже свила гнездо.

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

147 #220263

— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!

Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл*ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это все.

10 #220063

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

— Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
— Мужчина, а вы ночью громко храпите?

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!

-1 #219759

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.

Из положенного каждой девушке комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

— Что это на тебе?
— Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
— Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
— На этот случай придуманы ноги. Приходи.

— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

12 #219598

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдет к куриному "Дошираку"?

— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам