Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да ((
— Вот стерва!
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Беседуют две подруги:
— А почему ты его так ненавидишь?
— Он пытался понизить мою социальную ответственность!
—???
— Деньги за интим предлагал!
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, — это найти иголку в руках молодой девушки.
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую…
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
— Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
— В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто еще не родилась.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
— Может переспим?
— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого — "Хаммер", но чтоб электричка…
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
— Я люблю тебя.
— Но у меня парень. И я счастлива.
— Ничего. Я подожду с месяцок.
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.