— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Хотел пойти на пляж — похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лежа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры — проститутка!"
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.