Анекдоты про парней и девушек, стр. 15

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Ок, два кофе.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

12 #235855

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

10 #235825

— Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Маш, а у меня есть презервативы…

— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?

12 #235774

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

— Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
— Мама, Леночка ещё та сука.

13 #235707

— Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Блин! Как ты попала в мою квартиру!?..

— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

На вечеринке девушка спрашивает парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…

Иду по торговому комплексу. Внезапно за спиной громкое и эмоциональное:
— Фу! Фу! Нельзя! Плохая Даша! Плохая! Нельзя! Фу!!!
Оборачиваюсь, ожидая увидеть какую-нибудь розовую болонку или чиахуахуа. А там две девушки. Красивые. Длинноногость и стройность зашкаливает. И первая, с воплями, вторую оттаскивает от весьма красиво оформленной витрины с пирожными, десертами и тортиками. Причем во взгляде второй явно что-то эдакое, напоминающее фильмы про зомби!

12 #235403

— Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— Неужели ты выбрал её лучшую подругу?
— Хуже, я выбрал двух её лучших подруг…

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

— Блин, ну не варится у меня с ней!
— Попробуй пожарить…

— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…

12 #235265

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.

— Слушай, а у меня ведь есть брат-близнец…
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел…

— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!

25 #235116

— По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Да точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

21 #235069

На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.

— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!

— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке будь вежлив!

13 #234889

— Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!
— Земля круглая, дружище…

— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.

16 #234876

В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
— Ой, простите, но я не умею плавать…
— А мы и не будем…

— Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.

10 #234588

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам