Анекдоты про парней и девушек, стр. 15

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: "Я там был".

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр*хал".

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!

— А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

— Ну, ты девочка от науки далекая…
— Неправда, я недалекая!

— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— … Ты права, кого я обманываю…

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто! А я за соком.

— Я боюсь сделать своей девушке предложение.
— Боишься, что откажет?
— Нет, боюсь, что согласится.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
— А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
— Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

— При…
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
— …вет.

— На таких, как ты, женятся.
— Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.

Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: "Ты че, ох*ел!?"

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

Она:
— Вегетарианство — это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
— Ты только что сама себя коровой назвала..

— Почему большинство поступивших в ВУЗы — девушки?
— Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!"

Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.

— Он меня больше не узнает.
— Кто?
— Ну этот, как его…

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, бл*ть, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам