Анекдоты про парней и девушек, стр. 16

Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.

-4 #234529

Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем…

12 #234455

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

— Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
— А точно с большим?

Девушка — парню:
— Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

— Девушка, а спорим на 1000 рублей, дадите вы мне или не дадите?
— А спорим на 100 долларов, что дам?

Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

-2 #234026

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Девушка — парню:
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён…

10 #233974

— Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Ну, и как намекнуть помягче Серёге, что у его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание языков?..

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… ) Не-а.

Когда она сняла розовые очки, то увидела, что он — голубой…

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красавицы и нет парня?!
— Да всё из-за мужа, блин!

— А у нее губа не дура.
— Силикон.

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

11 #233399

— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки?! Знаешь, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!

— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

— Мне никто не сможет тебя заменить, ну разве что другая баба.

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема — жена…

— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Девушка панельной внешности.

Девушка парню:
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег…

10 #232975

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

10 #232852

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам