Анекдоты про парней и девушек, стр. 17

Две подруги:
— Мне кажется, что мой парень гуляет…
— Почему ты так думаешь?
— Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
— Вот же гад какой!

— Привет, я тебя еще не достала?
— Нет, но ты очень целеустремленная…

10 #250171

— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.

— У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
— Усы…

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

18 #250118

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

12 #250081

После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…

12 #250060

— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…

10 #249875

Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

10 #249861

В детстве она страстно мечтала стать летчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично — постоянно залетает.

Парень при знакомстве:
— Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
— А, понял!

— Хочу девушку-культуристку.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал…

— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

Раньше, когда спрашивала парня, что приготовить/надеть/купить, он отвечал: "Удиви меня". Меня это, конечно, бесило, но что делать с этим не знала. Решение пришло само, когда во время секса он спросил: Милая, как ты хочешь? Удиви меня! Перестал.

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

13 #249621

— Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

21 #249352

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

14 #249267

— Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы…

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Тебя не должны были пускать в Великобританию.
— Почему?
— Потому что не должно быть в стране две королевы.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

11 #249058

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

13 #248986

— Ты меня не забудешь?
— Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

21 #248911

— Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
— Чем больше она смеётся — тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

14 #248876

Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у нее снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

14 #248604

— Между прочим, я себя не на помойке нашла!
— Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!..

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

11 #248578

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…

21 #248577

Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

17 #248526

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
— Так, сразу договоримся: во-первых, ничего пошлого не загадывать, а во-вторых "во все щели" это не одно желание, а три!

13 #248410

— Первое время у моих родителей поживем.
— А потом?
— А потом я другую бабу найду.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

11 #248280

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
— А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
— Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
— Лебеди! А ну пошли нах*й!

14 #248200

— Ну а ты как думаешь, какая будет моя первая девушка в постели?
— Бухая…

12 #248148

Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!".

Я старался быть галантным с моей девушкой и держал для нее дверь открытой, но она закричала: "Выйди из туалета и дай мне посрать, придурок!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам