Анекдоты про парней и девушек, стр. 17

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, бл*ть, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

28 #213620

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

74 #213618

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…

В чате, две девушки:
— Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
— Дай ссылку на своего парня.
— Еще чего!…

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

— Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Я никогда не включала воду.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:
— Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!

Девушки, если у вас хорошее настроение — взвестесь.

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.

133 #213237

Парень знакомится с девушкой.
— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

114 #213168

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.

— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
— Хочешь, приеду?
— Да.

Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам