Анекдоты про парней и девушек, стр. 18

Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…

33 #213085

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.

— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
— Хочешь, приеду?
— Да.

Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.

77 #212774

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.

— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…

— Пойдешь за меня замуж?
— Ой, нет… Я за сегодня таак находилась.

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

-2 #212473

Девушка:
— Я сумасшедшая.
Парень:
— Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Парень:
— Ты напрочь *банутая!!!
Девушка:
— Сука, я же говорила, я предупреждала.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!

10 #212414

— Теперь ты ее никогда не забудешь.
— Кого?

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

10 #212242

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
— Сейчас все то же самое, только без молитв.

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.

— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам