Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.
— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные…
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Парень говорит девушке:
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Девушка — парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживет.
— Что такая девушка и до сих пор не замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так…?
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — "Коровки".
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит "Убирайтесь! Это женский туалет!"
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть ее "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку…
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Парень говорит своей девушке:
— Как же меня все достало! Вот бросить все — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам съехать.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.