Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.
— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
Парень знакомится с девушкой.
— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…
Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.