У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
Наступило лето.
Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две телки.
— А хреновая какая?
— Обе — хреновые.
— Люся, ты спишь или умерла?
— Зависит от того, что тебе нужно.
— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.