— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.
Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
"А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
Дружбу не предлагать! Только замуж!
— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— Ой, а вот и ключи!
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.
Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Плачу…
— Почему?
— У меня одна будущая теща, и та шлюха…
— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который м*дак.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъ*бись только.
— Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
— Он сказал, что я — жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что — жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки — своим будущим.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.