— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
— Ну что, поехали к тебе?
— В Курск?
— А ты умеешь отшивать!
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
— Выводы.
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.
Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.