Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
— Теперь ты ее никогда не забудешь.
— Кого?
— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
— Сейчас все то же самое, только без молитв.
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
— Ну что, поехали к тебе?
— В Курск?
— А ты умеешь отшивать!
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
— Выводы.
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.
Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно…
Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
"А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овце*б!
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.