Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.
— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон!!!
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"
У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьезные намерения!
— Чо у тебя с ней было?
— С ней было ничо.
По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.
— Девушка, почему вы плачете? Вас никто не любит?
— Наоборот, тр*хают все подряд.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
— Тебя надо сжечь на костре…
— Потому что я ведьма?
— Потому что ты бревно.
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете?
Но коты спали и не отвечали.
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что, нет машины?!
— Нет. ... Але?
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребенка?
— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
В походе.
— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
А она ничего… За пивом пойдет.
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм.
— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Она:
— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
— Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
— Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
— Куда? В дом престарелых?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.