— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе.
— Моя девушка, как Брежнев!
— Что, такие же густые брови?
— Да нет, просто целуется со всеми подряд…
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Моя девушка разговаривает обычно негромко, я и ее частенько переспрашиваю. Уже несколько раз в машине пытался прибавить ей громкости кнопками на руле.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
— Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив… один.
— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…
— Люся, хочешь за меня замуж?
— Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
— Ну хоти.
Все мужики одинаковые. Не отвечаешь ему пару месяцев, и вот он уже встречается с другой. Кобели!
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку…
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
— Я на тебя обиделся. Я думал мы пара, а ты так поступила…
— Блин, ты взрослый мужик, а ноешь из-за того что я не дала тебе откусить кусочек булочки.
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!?
— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты — сука, каких свет еще не видел…
— Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья…
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!..
Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
— Хватит убираться дома перед моим приходом чтобы я могла перестать убираться перед твоим приходом.
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
— Она полная противоположность своим телефонам. Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…
— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.
Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.