Анекдоты про парней и девушек, стр. 2

Парень обращается к девушке:
— Девушка, а Вы любите нырять?
— Да.
— Ну тогда давайте нырнем под одеяло!

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

-3 #232521

Парень говорит девушке:
— Милая, просто положись на меня!
— А что потом?
— А потом мы перевернемся.

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна — щедрая душа".

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо*бы.

70 #232354

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной…

Память у меня девичья — все время о девках думаю.

10 #232348

Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.

Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…

10 #232304

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала…

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство

— Почему такая красивая девушка и без м*дака?

— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось водка.

После секса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.

— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!"

Стань для нее другом, самым родным и близким человеком, и она обязательно тебе самому первому расскажет, как круто по*балась этой ночью.

-1 #231933

Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки…

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "носкам п*зда".

Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы…

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого — нас?
— Меня и мои вы*боны.

Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.

— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам