— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Парень говорит своей девушке:
— Как же меня все достало! Вот бросить все — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам съехать.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.