— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры — проститутка!"
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Если девушка без шапки — она в активном поиске.
Если девушка в шапке — у нее есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне — она уже свила гнездо.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл*ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.