Анекдоты про парней и девушек, стр. 2

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…

11 #240563

Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

-2 #240438

Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе.

— Моя девушка, как Брежнев!
— Что, такие же густые брови?
— Да нет, просто целуется со всеми подряд…

Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.

Моя девушка разговаривает обычно негромко, я и ее частенько переспрашиваю. Уже несколько раз в машине пытался прибавить ей громкости кнопками на руле.

Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.

— Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив… один.

— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…

— Люся, хочешь за меня замуж?
— Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
— Ну хоти.

Все мужики одинаковые. Не отвечаешь ему пару месяцев, и вот он уже встречается с другой. Кобели!

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку…

-2 #240123

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

— Я на тебя обиделся. Я думал мы пара, а ты так поступила…
— Блин, ты взрослый мужик, а ноешь из-за того что я не дала тебе откусить кусочек булочки.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

10 #240057

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!?

10 #240044

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты — сука, каких свет еще не видел…

— Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья…

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

128 #239691

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!..

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

— Хватит убираться дома перед моим приходом чтобы я могла перестать убираться перед твоим приходом.

-1 #239369

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

— Она полная противоположность своим телефонам. Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…

— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам