Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
— Маша, я, кажется, нашел смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель!
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Один парень — другому:
— До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
— Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
— Решай, что тебе важнее: я или работа!
— Ну, все, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный.
— А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
— Ты такая хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. А давай видеться иногда, я с радостью.
— Ты хочешь сказать "встречаться"?
— Нет, именно "видеться иногда". Речь ведь идет о радости, правда.
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.
Если девушка придет на встречу в юбке без чулок, значит она сделала эпиляцию. Чтобы ей не было обидно что она зря терпела — сразу тащите ее в кровать! Она точно оценит…
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых. Сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
— Сколько стоит приличная девушка?
— Прилично!
— А сколько стоит неприличная?
— Еще дороже!
Когда он сказал: "Держу пари!", она бросилась к нему на руки и согласно воскликнула: "Держи, парю!".
В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском.
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить и уйти к другому.
— Некрасивая тоже может уйти к другому.
— Ну, так этому козлу и надо!
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чем вообще разница?
Девушка — парню:
— Ты меня избегаешь?!
— Я тебя не избегаю — я тебя дозирую.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Зачем?
— Ну я это… в газпроме не последний человек!
— А ты не промах!
— Вчера техобслуживание газовых плит по 12 адресам провел!
— Промах!
— Ты ко мне относишься как к куску мяса!
— Люся, ты хочешь сказать, что я тебя сегодня недожарил?
— Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвез ее домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
— Разве это так необходимо? Ты и так много для нее сделал.
Лена позвонила Андрею 121 раз, чтобы сказать, что звонить больше не будет, ведь у нее тоже есть гордость.
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.
— Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
— Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
Лежат около палатки парень с девушкой, после секса медленно, с удовольствием курят, глядя на небо.
Девушка:
— Как же классно, Володька. Вон, смотри, на облаке два знакомых кольца… тебе тоже кажется?
Парень затягивается и выпускает струйку дыма из пяти колечек:
— Да, Верочка, ты права,— выпускает еще 5 колец дыма.— прикинь, сколько еще много колечек на небе! Сейчас новую сигарету зажгу.
В детстве, когда я слышала слово "ухажер", представляла, как парень жрет уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вКонтакте с тем, что я ей якобы изменяю.
Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они — королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?
— Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
— Огромное спасибо, девушка!
Когда начал встречаться с девушкой, она подарила мне красивую футболку с номером 24.
Через некоторое время девушка на что-то обиделась и перестала со мной встречаться…
Вчера я встретил ее с новым парнем, на нем была такая же футболка, но с номером 25…
Ну и бл*ть ты Снежана!
Если ты и красив, и умен, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же еще и не козел…
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще — подари ей рай.
Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
— Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.