Когда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.
Отец говорит повзрослевшему сыну:
— Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя.
— Но и некрасивая, тоже может уйти!
— Да и насрать на нее!
— Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
— А Юля выйдет?
— А Юля нажралась.
Фраза "приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.
Дурачок, она ездит с другими парнями, чтобы ты бензин не тратил.
Советы девушкам с фигурой "гитара":
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй м*дакам играть на струнах твоей души.
3. Ищи своего музыканта.
— Куда ты меня ведешь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.
Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови.
— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.
— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь…
— Я за ушки волосики заправляю!
— Девушка, а что Вы в сторонке стоите, не кушаете ничего? Стесняетесь?
— Я жду свое бухло.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…
Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.
Совместная жизнь с девушкой. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.
Девушка пристаёт к парню.
Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
— Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
— В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?
— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрала тебя.
— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.
— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это еще не обсудили.
У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.
— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!
— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.
Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..
— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!
Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
Брови — раскраска для повзрослевших девочек.
Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.