Из переписки в сети:
— Ты сама-то поняла, что написала?
— Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
— Как ты?
— Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
— Ты, конечно, классная, но мне, конечно, такое не надо.
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу.
— А на лицо насрать?
— Не надо!..
— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
— Девушка, вы с училища?
— Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Вернулись с молодым человеком из бара, отдыхали с друзьями. Спрашивает: "Ну и что будем делать дальше с тобой?" После пары бокалов по классике жанра хочется есть. Отвечаю: "Ну, сейчас пожрём и спать". Кто ж знал, что он хотел о нашем будущем поговорить и предложить жить вместе. Поели, согласилась.
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".
Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин… зачем я это сказал…
Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
— Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— Маша, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома…
— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…
— Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь…
— Не могу!
— Почему?
— Потому, что я только на аватарке очень красивая!
— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Правильнее говорить девушкам не "ты красивая", а "у тебя красивый макияж".
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр*хаться, но еще и какать.
— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Ок, два кофе.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
— Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Маш, а у меня есть презервативы…
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
— Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
— Мама, Леночка ещё та сука.
— Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Блин! Как ты попала в мою квартиру!?..
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
На вечеринке девушка спрашивает парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.