— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Она тихо взяла меня за руку.
— Любит, всё же, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.
— Девушка, можно я постою рядом с вами?
— Ишь, скромный какой, ложись уж.
— Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться…
Антон понял, что переборщил с пирсингом когда на него перестали клевать девушки и начали щуки.
— Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.
Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не тр*хнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Сволочь, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика…
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
— Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
— Хорошо, я буду сверху.
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
Он ей по ушам, она в него по уши.
— Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
— Правда.
— Тогда почему ты на ней не женился?
— Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
— Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи, и понимаешь, что это не джакузи…
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.
Девушка — парню:
— Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу…
— Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 5432 9876 7543 1234.
— Ну, как твой парень?
— Он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает…
— От мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет…
— Она вообще-то исключительно культурная девушка. У нее в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
— Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная… Ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
— Да, во время секса я лежу как бревно.
Девушка звонит парню:
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть…
— Под швейную машинку попала?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.