Анекдоты про парней и девушек, стр. 20

— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

10 #228058

В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…

12 #227838

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…

Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца…

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

11 #227542

— Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.

12 #227511

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

18 #227506

— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.

— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

— Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!

14 #227220

Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.

— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

15 #226954

Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

Беседуют две подруги:
— Он меня любит!
— Почему ты там решила?
— Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

19 #226485

— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот сеньор снимает комнату на один час.

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему, когда девушка спрашивает юношу нравится ли она ему, и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому, что доверяй, но — проверяй.

10 #226415

— Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
— Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!

12 #226206

Парень девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Девушка парню:
— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И еще у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошел ты на х*й!

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.

14 #225856

Беседуют два друга.
— Недавно познакомился с девушкой.
— Ну и как?
— Пришли ко мне домой. Она говорит: — Веди меня в спальню.
— Ух ты. И что было дальше?
— Два часа переставляли там мебель.
— Зачем?
— Она фен-шуем увлекается.

— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..

Если девушка скажет тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера не увидишь.

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сидении и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

15 #225667

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам