— Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— Неужели ты выбрал её лучшую подругу?
— Хуже, я выбрал двух её лучших подруг…
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
— Блин, ну не варится у меня с ней!
— Попробуй пожарить…
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
— Слушай, а у меня ведь есть брат-близнец…
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел…
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!
— По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Да точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.
— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке будь вежлив!
— Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!
— Земля круглая, дружище…
— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.
В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
— Ой, простите, но я не умею плавать…
— А мы и не будем…
— Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.
Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем…
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
— Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
— А точно с большим?
Девушка — парню:
— Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
— Девушка, а спорим на 1000 рублей, дадите вы мне или не дадите?
— А спорим на 100 долларов, что дам?
Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.
Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.
Девушка — парню:
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён…
— Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Ну, и как намекнуть помягче Серёге, что у его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание языков?..
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… ) Не-а.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.