Анекдоты про парней и девушек, стр. 21

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

139 #188615

На форуме о здоровье:
— У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
— Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.

138 #188566

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде… на крайний случай…
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

Стих о девушках:
Я хочу единорога, Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Парень на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр*хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду…

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна… бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни минета…

111 #186355

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…

Был такой многообещающий парень… Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

21 #186179

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

79 #186019

— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить?
— Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки *бану.

49 #185964

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!

122 #185532

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…

43 #185487

Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!

Про парня и девушку:
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… С разбегу…

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Шел человек по тенистой улице, и видит на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм… все же какие не постоянные эти девушки…

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…" Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам