— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — "Коровки".
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит "Убирайтесь! Это женский туалет!"
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть ее "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку…
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Парень говорит своей девушке:
— Как же меня все достало! Вот бросить все — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам съехать.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…
Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца…
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
— Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.