В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: "Я там был".
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр*хал".
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!
— А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
— Ну, ты девочка от науки далекая…
— Неправда, я недалекая!
— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— … Ты права, кого я обманываю…
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто! А я за соком.
— Я боюсь сделать своей девушке предложение.
— Боишься, что откажет?
— Нет, боюсь, что согласится.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
— А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
— Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— При…
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
— …вет.
— На таких, как ты, женятся.
— Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.
Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: "Ты че, ох*ел!?"
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.
Она:
— Вегетарианство — это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
— Ты только что сама себя коровой назвала..
— Почему большинство поступивших в ВУЗы — девушки?
— Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!"
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
— Он меня больше не узнает.
— Кто?
— Ну этот, как его…
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.