— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали — *бать мою жизнь!
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.