Анекдоты про парней и девушек, стр. 23

Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.

10 #222897

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она все сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые", знают всех парней, если они такие порядочные?

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексуально привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
— Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не тр*хайся, а то заразишь его!

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.

Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле — вовремя остановиться.

— А вообще я милая и ангел…
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок!
— Корова ты!..

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

-3 #222611

— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

12 #222504

Как говорит моя девушка — "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно".

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр*хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Она:
— Тебе не стыдно смотреть мне в глаза?
Он:
— Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

— Девушка, можно вас спросить?
— Я тебе не Гугл!

12 #222090

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

— Я — порядочная девушка, не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
— Ну, это я так — по-пьяни…

10 #221953

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

— Девушка, какое у вас выразительное лицо.
— Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. "Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!".
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребенок. После секса с мужчиной.

Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: "Все, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику".

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…

15 #221390

— Девушка, подскажите время?
— Без пяти минут двенадцать.
— Благодарю!
— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам