Анекдоты про парней и девушек, стр. 23

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она, восторженно:
— Да, любимый?!!
Он, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
— Я не буду спать с тобой!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих.
Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
— 200 долларов за один минет?!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано. Парень — «хороший», девушка — вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.

Во девка! Огурцы с молоком!

16 #124627

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

— Сходим в кино?
— Не могу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван, включила "Титаник", ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная…

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил"…

137 #122294

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой", после чего крошка сделала мне умопомрачительный минет, а затем отдалась мне в разных позах…

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

Телефонный разговор двух 18-ти летних молодых людей:
— Привет, чё делаешь?
— Смотрю "Ну погоди".
— Чё уже начался?

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был х*дожником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

— Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
— Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
— Иди, иди — крокодилы не тонут.

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

15 #116054

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

126 #115882

7 вещей о девушках:
1. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.
2. Размер имеет значение.
3. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девушка — шлюха.
4. Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.
5. Мы — королевы драмы.
6. Объятия и поцелуи помогут всегда.
7. Мы красивы но, косметика помогает.

89 #115627

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! — отвечает девушка кокетливо.
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! — еще более кокетливо.
— И ты, конечно, не даешь?
— Да, не даю! — гордо.
— Ну, потом так жалеть будешь…

49 #114017

— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовёт!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

57 #113290

— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
— Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.

— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он — красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж.
И Она поверила.
И отвергла Его.
КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр*хать или нет?

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

93 #107786

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— Десять долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! Десять долларов сэкономите!

34 #107682

Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!

Парень с девушкой:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз.
— Почему?
— Ну-у. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу где научишься?

12 #105543

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Он:
— Приезжай завтра.
Она:
— Мама на даче?
Он:
— Неа.
Она:
— О! ты хочешь познакомить меня с родителями?
Он:
— Да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает:
— Ты наверно в салоне красоты была?
Девушка отвечает:
— Да!
Парень:
— Закрыто наверно было?

Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает:
— Не скажите, в какой палате находится Иванов?
— Простите, а кто вы?
— Я… его сестра…
— Да? Очень приятно! А я его мама!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам