Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!
Парень с девушкой:
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Антон подумал, что его новая девушка может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце*б!
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, *баться-то как хочется!
И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Парень с девушкой после секса.
— А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
— Ты про порно?
— Я про комедии!
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Сочи, зима. Разговор двух:
— Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
— Так они наверно "моржи"?
— Ну одна точно морж, а вторая ничего…
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
— Такая же цветущая и зовущая?!
— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
— Я парня из армии жду.
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
— Ну наконец-то вы вместе!
Парень лежит ночью со своей девушкой, засыпают.
Парень:
— Знаешь, что если яйца крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка чем определяется, может количеством хромосом?
Девушка с умным видом:
— Какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
— Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
— Крепкий?
Девушка:
— Какое твоё дело!!!
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку — "Отстань! Ты меня за*бал!".
Вместо этого она произнесёт — "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"
Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.
Решила девушка парня соблазнить… Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" приготовила почавкать очень немерянно… Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селедочка, и водочка, и икорки черной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Ну покушали они, запили все, а девушка и говорит:
— Ну теперь ты — мой.
А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике:
— Ну уж нет — сама мой…
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, парня в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой."
Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
— Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик.
— В смысле — такая свежая?
— Нет, в смысле — на закуску.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.