Анекдоты про парней и девушек, стр. 25

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:
— Ну как тебе понравилось?
— Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!

3 #84765

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

2 #84744

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?

3 #83641

— Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

3 #83054

Парень увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи…

5 #82980

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.

3 #82740

Девушка парню:
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
— Ммм… Это на зебре что ли?

3 #82732

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет — в пакете цветы, шампанское… и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?

1 #81990

— Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

-3 #81827

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

32 #81303

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Дааааааа…
— Еще не давала?
— Неееееет…
Она крутит кукиш:
— На!

3 #80490

Парень предлагает девушке:
— А давай играть в карты на раздевание!
— Скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

3 #79399

Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат, что не выйдут пока он не уйдет.
Хозяин им говорит:
— Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!

4 #79193

— Ну ты извини если чем обидел…
— Да пофиг мне, я уже напилась

62 #79011

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

1 #78986

Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.

142 #78361

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

4 #78317

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?

55 #78257

Он:
— А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она:
— Эрокез.

3 #77274

Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.

4 #76967

— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.

28 #74566

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

42 #74547

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00:00.
Парень:
— Хорошо, обязательно.
Уходят. Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит:
— Вот ваша дочь, привел в 00:00 в целости и сохранности.
Отец:
— Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.

3 #74136

Девушка как воробей — постоянно прыгает с палки на палку.

46 #73715

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно хочу.

57 #73609

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним.
Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель.
Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

4 #73240

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще тр*хать надо, волосы дыбом встают.

129 #73012

Все не так и все не то, когда твоя девушка умна.

129 #72999

Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.

68 #71190

— Я вообще-то, парень — хоть куда… Но туда не все девушки соглашаются…

117 #70254

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!

3 #70217

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

23 #69427

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

3 #68978

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

35 #68959

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

140 #68713

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

48 #68025

Сколько лягушек перецеловать приходится, пока принцессу ищешь…

117 #68017

— Приходи ко мне сегодня вечером — Виндовс переустановишь.
— У меня установочных дисков нет.
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта…

36 #67717

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване… Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит — надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре… Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда — депресняк. Девица на нервах:
— Ну что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной?
— Да вот… Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет.

105 #65580

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

67 #64895

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.

118 #64462

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

8 #64292

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам