Она:
— Вегетарианство — это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
— Ты только что сама себя коровой назвала..
— Почему большинство поступивших в ВУЗы — девушки?
— Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!"
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждет не дождется когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
— Он меня больше не узнает.
— Кто?
— Ну этот, как его…
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, бл*ть, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.