Анекдоты про парней и девушек, стр. 27

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!

— Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то еще…
— Проси чего хочешь. Денег все равно нет.

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Наступило лето.
Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…

— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две телки.
— А хреновая какая?
— Обе — хреновые.

— Люся, ты спишь или умерла?
— Зависит от того, что тебе нужно.

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!

— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!

Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

-1 #216676

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.

Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…

— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да ((
— Вот стерва!

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Беседуют две подруги:
— А почему ты его так ненавидишь?
— Он пытался понизить мою социальную ответственность!
—???
— Деньги за интим предлагал!

Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.

-1 #216145

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, — это найти иголку в руках молодой девушки.

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую…

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
— Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
— В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто еще не родилась.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

— Может переспим?
— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам