Анекдоты про парней и девушек, стр. 28

Девушка:
— Я сумасшедшая.
Парень:
— Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Парень:
— Ты напрочь *банутая!!!
Девушка:
— Сука, я же говорила, я предупреждала.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!

10 #212414

— Теперь ты ее никогда не забудешь.
— Кого?

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

11 #212242

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
— Сейчас все то же самое, только без молитв.

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.

— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.

— Ну что, поехали к тебе?
— В Курск?
— А ты умеешь отшивать!

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
— Выводы.

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.

Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

89 #210634

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно…

64 #210577

— Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
— Видимо, брею ноги.

109 #210130

Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

99 #210060

"А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

18 #209915

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

53 #209329

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

112 #209180

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

67 #209073

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

23 #208954

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

89 #208840

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!

27 #208591

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…

41 #207828

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овце*б!

96 #207690

— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

14 #207633

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

33 #206579

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.