Анекдоты про парней и девушек, стр. 29

— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.

Парень знакомится с девушкой.
— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.

— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
— Хочешь, приеду?
— Да.