Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр*хаться.
— И умная тоже!
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
— Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
— Хм-м… Средний вес облака — 800 тонн.
Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
Дружбу не предлагать! Только замуж!
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Х*ясе манерный! Ну сильвупле.
— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадёт.
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— Ой, а вот и ключи!
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
— Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чём вопрос?! Я — Света!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!
Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Плачу…
— Почему?
— У меня одна будущая теща, и та шлюха…
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.
— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который м*дак.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.