Анекдоты про парней и девушек, стр. 29

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

75 #206579

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

71 #206123

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

45 #206085

— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр*хаться.
— И умная тоже!

96 #206062

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

83 #205843

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

135 #205698

— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…

88 #205666

— Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
— Хм-м… Средний вес облака — 800 тонн.

125 #205365

Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

20 #205340

Дружбу не предлагать! Только замуж!

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Х*ясе манерный! Ну сильвупле.

127 #204481

— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.

83 #204278

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

70 #204274

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

92 #203094

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадёт.

44 #202191

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

48 #201859

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.

122 #201318

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!

11 #201074

— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— Ой, а вот и ключи!

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

118 #200820

— Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

49 #200504

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

121 #200036

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

134 #199629

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

57 #198897

— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чём вопрос?! Я — Света!

12 #198464

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

101 #198194

Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Плачу…
— Почему?
— У меня одна будущая теща, и та шлюха…

45 #198012

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

31 #197814

— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

10 #197424

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который м*дак.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

18 #197338

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

84 #197200

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

64 #197036

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

36 #196495

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.