Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да ((
— Вот стерва!
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Беседуют две подруги:
— А почему ты его так ненавидишь?
— Он пытался понизить мою социальную ответственность!
—???
— Деньги за интим предлагал!
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, — это найти иголку в руках молодой девушки.
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую…
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
— Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
— В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто еще не родилась.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
— Может переспим?
— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого — "Хаммер", но чтоб электричка…
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
— Я люблю тебя.
— Но у меня парень. И я счастлива.
— Ничего. Я подожду с месяцок.
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали — *бать мою жизнь!
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.