Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— А, тогда у стоматолога.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
— Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы не моетесь?!
— Девушка, а вы где работаете?
— В энергетике.
— О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
— Динамо кручу.
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга и говорит ему:
— У меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.
Ну, друг ему говорит:
— А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.
Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:
— Погода хорошая, у меня есть балалайка, пойдём перепихнёмся!
Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
Парень звонит в музыкальную программу на радио:
— Я поздравляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
— Вася, дай ключи от квартиры.
— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов не оторвать!
— Говорят, что хлеб всему голова! Так вот почему некоторые девушки думают булками!
Только после замужества девушка понимает, что крутой парень означает просто говнистый.
Девушка:
— Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
— Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина…
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
— А тр*хаться в Испании я не собираюсь! — И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
— А презервативы-то зачем?!
— А, это на дорожку…
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала…
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь…
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
— Налить вам шампанского?
— Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
— Может, тогда пива?
— А от пива мне пердеть хочется!
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём по*бемся…
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так… свои вспоминаю.
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка… Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
— А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
— Ну и как?
— Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
— Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств?
— Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик…
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
— У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
— Она что — негритянка?
— Да нет, я про ее куртку.
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*хаться хочется.
Парень говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— И как там, в Африке?
— Да вы знаете… Кругом одни крокодилы!
Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!
— Что?
— Он стал читать газету!!!
— Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
— Хорошее имя! И главное — исконно русское…
Парень делится с приятелем:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
— Девушка, Вы не подскажете который час?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море.
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
— Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
— Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
— Рабочий пост, Васенька.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.