— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
— Пойдешь за меня замуж?
— Ой, нет… Я за сегодня таак находилась.
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Девушка:
— Я сумасшедшая.
Парень:
— Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Парень:
— Ты напрочь *банутая!!!
Девушка:
— Сука, я же говорила, я предупреждала.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
— Теперь ты ее никогда не забудешь.
— Кого?
— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
— Сейчас все то же самое, только без молитв.
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.