— Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше…
— Больше? Ты, наверное, хотел сказать — меньше!
— Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои действия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь.
Секс был прекрасен, а после этого она заснула в моих объятиях… и захрапела.
Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню.
Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада сатана, которого рвет ржавыми запчастями от трактора Беларусь.
Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!
— Девушка, может быть мартини или шампанского?
— Да он приезжий, — радостно подумала Анжела.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Идут парень с девушкой по городу. Мимо них на новенькой Audi TT проезжает симпатичная девчонка. Парень провожает машину взглядом и говорит:
— Бывают же такие девки, что крутые тачки отсасывают…
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, а то есть такие уроды, что сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
Галантный молодой человек, помогая на катке девушке подняться:
— О, прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Виталику, который меня тр*хает.
— Дорогая, что случилось?
— Я *банулась!
— Так ты ж такой и была…
— Ты охренел?! Я лбом об дверь *банулась!
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
— Люся, ты пошла бы со мной в разведку?
— Ни хрена себе у тебя прелюдии!
— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда… что, бл*ть?!
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали!" — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.
— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О, тезка…
— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.
— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.
— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
— А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.
У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
— Можно, к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии…
— Когда ты успела расстаться с Сашей?
— Когда застала его в постели с моим братом.
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
— А почему такая красотка и не замужем?
— Да я и не знаю… Не берут.. И пробуют, и нахваливают… а не берут…
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
— Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
— Я сидела…
Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
— Дорогой только что изрек: "Нет такого понятия, как нормальная девушка".
— Как аргументировал?
— Ну все началось с того, что я напекла в духовке камней…
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то еще не было!
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"…
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "п*здуй".
— Не игнорь меня, я всего лишь хотел чтобы ты страдала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.