Анекдоты про парней и девушек, стр. 3

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… ) Не-а.

Когда она сняла розовые очки, то увидела, что он — голубой…

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красавицы и нет парня?!
— Да всё из-за мужа, блин!

— А у нее губа не дура.
— Силикон.

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

11 #233399

— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки?! Знаешь, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!

— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

— Мне никто не сможет тебя заменить, ну разве что другая баба.

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема — жена…

— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Девушка панельной внешности.

10 #233100

Девушка парню:
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег…

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

Ты анонимно шлешь девушке цветы
Она радуется
Ты признаешься что это был ты
Она расстраивается

Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его…" Это про мозг, да?

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…

10 #232582

Она:
— У меня есть парень
Я, пытаясь ее впечатлить:
— У меня тоже.

-1 #232556

Парень обращается к девушке:
— Девушка, а Вы любите нырять?
— Да.
— Ну тогда давайте нырнем под одеяло!

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

-3 #232521

Парень говорит девушке:
— Милая, просто положись на меня!
— А что потом?
— А потом мы перевернемся.

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна — щедрая душа".

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо*бы.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной…

Память у меня девичья — все время о девках думаю.

10 #232348

Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам