Анекдоты про парней и девушек, стр. 31

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?

79 #78257

Он:
— А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она:
— Эрокез.

3 #77274

Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.

5 #76967

— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.

4 #74566

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

34 #74547

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00:00.
Парень:
— Хорошо, обязательно.
Уходят. Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит:
— Вот ваша дочь, привел в 00:00 в целости и сохранности.
Отец:
— Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.

3 #74136

Девушка как воробей — постоянно прыгает с палки на палку.

116 #73715

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно хочу.

52 #73609

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним.
Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель.
Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

4 #73240

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще тр*хать надо, волосы дыбом встают.

112 #73012

Все не так и все не то, когда твоя девушка умна.

2 #72999

Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.

36 #71190

— Я вообще-то, парень — хоть куда… Но туда не все девушки соглашаются…

123 #70254

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!

3 #70217

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

87 #69427

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

3 #68978

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

91 #68959

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

121 #68713

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

7 #68155

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

144 #68025

Сколько лягушек перецеловать приходится, пока принцессу ищешь…

3 #68017

— Приходи ко мне сегодня вечером — Виндовс переустановишь.
— У меня установочных дисков нет.
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта…

98 #67717

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване… Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит — надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре… Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда — депресняк. Девица на нервах:
— Ну что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной?
— Да вот… Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет.

106 #65580

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

14 #64895

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.

18 #64462

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

9 #64292

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

3 #63730

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

59 #63717

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

104 #62269

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

3 #61871

— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром?
— Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…

112 #61560

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

2 #61244

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

3 #60509

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

3 #60336

Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!

4 #59953

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

4 #59664

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…

3 #59387

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

3 #58654

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

3 #58423

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.

42 #58232

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
— Ты что будешь пить — водку или спирт?
— Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

3 #57771

Приходит девушка к своему парню.
Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
— Начни с хорошей.
Она:
— У меня девять месяцев не будет месячных…

144 #57544

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам