— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
Наступило лето.
Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две телки.
— А хреновая какая?
— Обе — хреновые.
— Люся, ты спишь или умерла?
— Зависит от того, что тебе нужно.
— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да ((
— Вот стерва!
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Беседуют две подруги:
— А почему ты его так ненавидишь?
— Он пытался понизить мою социальную ответственность!
—???
— Деньги за интим предлагал!
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, — это найти иголку в руках молодой девушки.
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую…
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
— Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
— В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто еще не родилась.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
— Может переспим?
— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого — "Хаммер", но чтоб электричка…
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
— Я люблю тебя.
— Но у меня парень. И я счастлива.
— Ничего. Я подожду с месяцок.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.