Анекдоты про парней и девушек, стр. 32

Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни минета…

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…

Был такой многообещающий парень… Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

12 #186019

— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить?
— Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки *бану.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

84 #185580

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

142 #185547

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!

112 #185532

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…

118 #185487

Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!

Про парня и девушку:
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… С разбегу…

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь

Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

100 #182085

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

10 #182077

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

130 #182036

Шел человек по тенистой улице, и видит на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм… все же какие не постоянные эти девушки…

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

66 #181869

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

47 #181315

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…" Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА!

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал

23 #180325

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка — это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

40 #179475

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

142 #178790

— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дресс-код.

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…
— И кролик…

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

В природе есть трое существ, которые при минус -20°С никогда не мерзнут:
1) Пингвины
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.