Анекдоты про парней и девушек, стр. 32

— Я люблю тебя.
— Но у меня парень. И я счастлива.
— Ничего. Я подожду с месяцок.

— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?

10 #215451

— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали — *бать мою жизнь!

В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: "Я там был".

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр*хал".

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!

— А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

— Ну, ты девочка от науки далекая…
— Неправда, я недалекая!

— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— … Ты права, кого я обманываю…

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто! А я за соком.

— Я боюсь сделать своей девушке предложение.
— Боишься, что откажет?
— Нет, боюсь, что согласится.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
— А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
— Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам