Анекдоты про парней и девушек, стр. 32

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

3 #23816

На пляже девушка шепчет парню:
— Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
— И тебя тоже!

123 #22380

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

2 #22280

— Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

75 #21099

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.

94 #20879

Танцует парень с девушкой:
— Я читаю Ваши мысли, потому что Вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста… Только перестаньте лапать обложку!

4 #20731

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.
— Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

3 #20596

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спрашивает он.
— Да нет здесь никакой милиции..
— Тогда раздевайся!

72 #19269

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке.
Она, прильнув:
— Милый, когда мы поженимся?
Он:
— Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д".
Она:
— А что это такое?
Он:
— Ну-у, э… это девственность, деньги, диплом, дача.
Она, вскочив:
— Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

134 #18647

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

14 #17896

— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

3 #17560

— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

130 #16760

Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

45 #16345

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит:
— Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог. Через некоторое время встречаются они вновь.
— Ну как? — спросил врач.
— Отлично — девять раз!
— А она?
— Она не пришла.

63 #16306

Два друга:
— Вчера я поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я — на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
— И какой же балет вы смотрели?

55 #15623

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь.
— Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

129 #15553

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает "Девушка", — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

3 #15510

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует… Смотрит — сидят три девушки, скучают.
Он подходит и спрашивает:
— Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
— А в преферанс — это куда?

22 #15486

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

115 #15183

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то самое.
— А что тебе мешает? Это же твои коровы.

3 #15100

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки.
Она спрашивает у своего парня:
— Милый, а что ты мне подаришь?
— Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы*бу.
Она ошалев от наглости:
— Ну а если я не захочу?
— Ну… Значит останешься без подарка!

3 #14657

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
— Но у вас в объявлении написано — "комната с удобствами" — а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
— Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

91 #14611

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
— Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
— А вы разве слышите музыку?

3 #14576

— Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
— Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

3 #14195

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

3 #13912

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук…
— Барон! — воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", — успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя…
— Барон! — завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески…
— Барон! — завизжал отец, — да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

3 #10809

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

3 #10328

— Вряд ли я — первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

18 #10280

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
— Я так любил тебя, — сказал он заикаясь, — но ты никогда об этом не узнаешь.
— Так значит я была права! — воскликнула она и отвесила ему пощечину. — Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

121 #10074

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

3 #9987

— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

3 #9744

Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

2 #9442

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

3 #9405

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

3 #8281

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

3 #7749

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

3 #6820

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

3 #6599

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.

126 #6597

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

3 #6072

Соседки разговаривают:
— Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

3 #5280

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

3 #5203

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

3 #5073

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам