Анекдоты про парней и девушек, стр. 32

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

85 #212982

— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

107 #212895

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.

43 #212855

— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
— Хочешь, приеду?
— Да.

Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.

42 #212774

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам