Анекдоты про парней и девушек, стр. 35

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!

— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— Ой, а вот и ключи!

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чём вопрос?! Я — Света!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

-1 #198194

Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Плачу…
— Почему?
— У меня одна будущая теща, и та шлюха…

40 #198012

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который м*дак.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

— Мне с тобой так хорошо, так легко… Я веду себя естественно… Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

-1 #196495

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной — чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъ*бись только.

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

— Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

— Он сказал, что я — жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что — жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки — своим будущим.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам