Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы тр*хаться начали. Я эту схему знаю.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…
В чате, две девушки:
— Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
— Дай ссылку на своего парня.
— Еще чего!…
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
— Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Я никогда не включала воду.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:
— Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!
Девушки, если у вас хорошее настроение — взвестесь.
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.
— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
Парень знакомится с девушкой.
— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина…
Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
— Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.
— Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
— Хочешь, приеду?
— Да.
Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.