Анекдоты про парней и девушек, стр. 36

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

64 #30505

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*ди, а телефон моей бабушки?

2 #30485

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… "Горилла идет, Крокодила ведет!".

2 #29825

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…

91 #29671

Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

72 #29613

— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые.
— Нет, рожа лошадиная!!!

113 #29518

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

48 #29461

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!

2 #29218

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!

60 #28869

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

3 #28829

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

3 #26855

Ночь. Подъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Парень страстно целует девушку,ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
— Милая, это молоко?!
— Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

-5 #26569

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

82 #26549

Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики — до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

23 #26341

Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
— Девушка, я вас хочу!
— Я стесняюсь.
— Девушка, я вас очень хочу!
— Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

43 #25722

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
— Да иди ты нах*й!
— Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
— Если все х*и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа похож.

4 #25491

— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

3 #24962

Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
— Чего тебе?
— Подвезите до города.
— А в канистре что, вино?
— Нет.
— Спирт?
— Бензин!
— Зачем тебе бензин?
— Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

3 #23999

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

3 #23816

На пляже девушка шепчет парню:
— Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
— И тебя тоже!

58 #22380

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

2 #22280

— Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

49 #21099

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.

72 #20879

Танцует парень с девушкой:
— Я читаю Ваши мысли, потому что Вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста… Только перестаньте лапать обложку!

4 #20731

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.
— Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

3 #20596

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спрашивает он.
— Да нет здесь никакой милиции..
— Тогда раздевайся!

49 #19269

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке.
Она, прильнув:
— Милый, когда мы поженимся?
Он:
— Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д".
Она:
— А что это такое?
Он:
— Ну-у, э… это девственность, деньги, диплом, дача.
Она, вскочив:
— Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

74 #18647

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

21 #17896

— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

3 #17560

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь…
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

27 #16762

— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

83 #16760

Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

38 #16345

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит:
— Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог. Через некоторое время встречаются они вновь.
— Ну как? — спросил врач.
— Отлично — девять раз!
— А она?
— Она не пришла.

3 #16306

Два друга:
— Вчера я поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я — на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
— И какой же балет вы смотрели?

92 #15623

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь.
— Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

139 #15553

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает "Девушка", — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

3 #15510

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует… Смотрит — сидят три девушки, скучают.
Он подходит и спрашивает:
— Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
— А в преферанс — это куда?

83 #15486

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

72 #15183

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то самое.
— А что тебе мешает? Это же твои коровы.

3 #15100

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки.
Она спрашивает у своего парня:
— Милый, а что ты мне подаришь?
— Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы*бу.
Она ошалев от наглости:
— Ну а если я не захочу?
— Ну… Значит останешься без подарка!

3 #14657

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
— Но у вас в объявлении написано — "комната с удобствами" — а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
— Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

37 #14611

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
— Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
— А вы разве слышите музыку?

3 #14576

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам