Анекдоты про парней и девушек, стр. 36

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

120 #154411

— Замуж еще не вышла?
— Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

92 #153830

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

-1 #153500

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.

147 #153446

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

51 #153430

— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

57 #152962

Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

67 #152219

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, *баться-то как хочется!
И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Парень с девушкой после секса.
— А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
— Ты про порно?
— Я про комедии!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Сочи, зима. Разговор двух:
— Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
— Так они наверно "моржи"?
— Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
— Такая же цветущая и зовущая?!
— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
— Я парня из армии жду.

52 #149914

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
— Ну наконец-то вы вместе!

Парень лежит ночью со своей девушкой, засыпают.
Парень:
— Знаешь, что если яйца крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка чем определяется, может количеством хромосом?
Девушка с умным видом:
— Какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.

Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
— Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
— Крепкий?
Девушка:
— Какое твоё дело!!!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку — "Отстань! Ты меня за*бал!".
Вместо этого она произнесёт — "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"

Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.

Решила девушка парня соблазнить… Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" приготовила почавкать очень немерянно… Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селедочка, и водочка, и икорки черной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Ну покушали они, запили все, а девушка и говорит:
— Ну теперь ты — мой.
А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике:
— Ну уж нет — сама мой…

49 #147788

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, парня в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой."

31 #146523

Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.

51 #146519

— Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик.
— В смысле — такая свежая?
— Нет, в смысле — на закуску.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

26 #145776

Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!

42 #144245

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.

100 #144057

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

24 #141802

Его называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Мужчина, заигрывая:
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена…

76 #140826

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

83 #140508

— Девушка, а девушка, идемте в компьютер поиграем?
— Это как?
— Как, как, зависнем где-то, мышка моя…

— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо…
— Грибы?

— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла.

93 #139896

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.