Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки…
— Девушка, у вас очаровательная улыбка!
— П*здишь! Вы*бать меня хочешь небось!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овце*б!
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют её впечатлениями.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр*хаться.
— И умная тоже!
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
Сдувал с неё пылинки…
Простудилась.
— Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
— Хм-м… Средний вес облака — 800 тонн.
Обида — это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
Дружбу не предлагать! Только замуж!
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Х*ясе манерный! Ну сильвупле.
— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадёт.
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
— Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
— Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потр*хаемся.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.