Анекдоты про парней и девушек, стр. 37

— Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
— Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

3 #14195

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

3 #13912

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук…
— Барон! — воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", — успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя…
— Барон! — завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески…
— Барон! — завизжал отец, — да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

3 #10809

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

39 #10328

— Вряд ли я — первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

42 #10280

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

8 #10264

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
— Я так любил тебя, — сказал он заикаясь, — но ты никогда об этом не узнаешь.
— Так значит я была права! — воскликнула она и отвесила ему пощечину. — Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

40 #10074

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

3 #9987

— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

3 #9744

Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

2 #9442

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

3 #9405

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

3 #8281

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

3 #7749

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

3 #6820

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

3 #6599

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.

134 #6597

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

3 #6072

Соседки разговаривают:
— Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

3 #5280

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

3 #5203

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

3 #5073

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
— Ээ… Девушка! Тут купаться запрещается!
— Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
— Вот как раз последнее здесь не запрещено…

3 #3947

Девушка перед зеркалом:
— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

26 #3794

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

3 #3341

— Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

3 #2916

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

2 #2719

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.

99 #2433

Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
— Нет!
Он:
— Вот оно, это слово!

47 #2221

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас тр*хнуть?
— Какая наглость!
— Ну нет — так нет, я пойду…
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

45 #1881

Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею…

106 #1444

— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

6 #11

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам