Анекдоты про парней и девушек, стр. 37

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

127 #139647

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

32 #139215

Рынок. Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл*дь…
Проходящая мимо девушка:
— Что?!!
Из палатки:
— Нет, девушка — это не Вам…

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Парень зовёт девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!

112 #138016

Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке…

68 #136400

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала!
Парень:
— Ой! Мы упали! Мы обиделись!

Двое общаются в чате. Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Ты чего, кореш, такой грустный?
— Девушку полюбил.
— А она?
— А она — другую.

118 #135964

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил".

-3 #135925

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…

12 #135442

— Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно…

94 #135200

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

39 #134312

— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь, как три дурака.

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю…
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
— Я шампанское не люблю…
— Короче, приезжай и тр*хни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

101 #130703

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.

Зима. Влюбленные парень и девушка стоят на улице.
Девушка говорит:
— Мне холодно, скажи тепленьких слов.
Парень:
— Батарея, печка, плитка…

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

15 #127908

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
— Пошли ко мне, музыку послушаем.
— Послушаем?! И ничего не будет?
— Нет.
— А если мне не понравится?
— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

128 #126780

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она, восторженно:
— Да, любимый?!!
Он, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
— Я не буду спать с тобой!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих.
Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
— 200 долларов за один минет?!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано. Парень — «хороший», девушка — вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.

Во девка! Огурцы с молоком!

17 #124627

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

— Сходим в кино?
— Не могу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван, включила "Титаник", ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная…

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил"…

56 #122294

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.