Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
Вопрос на женском форуме:
Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет.
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная. Она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох*уенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
— Как дела на личном фронте?
— Победила дружба…
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Парень — девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит…
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
— Все!!!
Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
— Хочешь, еще раз мимо пройдем?
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас" направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню.
Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:
— А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?
Парень:
— У тебя там собака большая, я ее боюсь.
Девушка:
— Нашел кого бояться, она же плюшевая.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. *
Если девушка возбуждает, она просто сексуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Девушка в магазине электроники:
— Я покупаю этот айфон.
— Аксессуары брать будете?
— Какие?
— Ботокс для губ и зеркало для селфи.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.