Анекдоты про парней и девушек, стр. 39

За ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— Куда же ты тогда хочешь?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

— Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!!!

Девушка:
— Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Парень:
— После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
Девушка:
— Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его..

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

— Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "Конец сказки".

— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
— Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

-1 #170488

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты за*белочка! Не мешай мне работать!

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр*хаться.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

— Все-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М-м… Пшеничный!

Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски… а он мороженое…

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок:
— Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за*бал!".

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

— Лена, ну ты даешь…
— Это вопрос или комплимент?

— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр*хну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка!..
— Да?.. Вот дерьмо!

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— Тогда может в пятницу?

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку:
— Иди домой сделай с ней что-нибудь.
Принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и съел его. Вернулся на следующий день мужик спрашивает:
— Ну че?
— Съел я его…
— Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и выпить, с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возвращается через день.
— Ну че сделал?
— Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вы*бал вашу дочь, и вот кстати вам сливки на утренее кофе!

В чате.
Парень:
— Привет, что делаешь?
Девушка:
— Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень:
— А мы с пацанами сейчас сыграем в Очко!
Девушка:
— А вы кто: картежники или геи?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— … Нет, я на больничном.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам