Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.
Девушка — парню:
— Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу…
— Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 5432 9876 7543 1234.
— Ну, как твой парень?
— Он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает…
— От мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет…
— Она вообще-то исключительно культурная девушка. У нее в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
— Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная… Ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
— Да, во время секса я лежу как бревно.
Девушка звонит парню:
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть…
— Под швейную машинку попала?
— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
Парень уговаривает девушку:
— Приходи вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого…
— А почему ты с ней перестал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала…
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели — не курить!
— Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько *банутой!
— Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
— Наташа, а мой не врет.
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Тр*хаемся иногда.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Лайфхак. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", то вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
Парни такие "фу астрология это тупо и ни на чем не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!
В наше время переспать еще ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п*здец, серьезный шаг.
— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
Девушка отказывает парню в сексе:
— Нет, и еще раз нет, только после свадьбы!
— Ну, ты чо? Вон с Серегой и Олегом у тебя же было!?
— Но я же за них замуж не собиралась…
А я вчера на пляже вообще обалдела… Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег.
— Мне все рассказали! Ты сука! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верил! И открылся! А ты просто мной воспользовалась! Почему?!
— Ну, ты это… ты шевелился.
Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
"Гламурная" девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
— Девушка, давайте с вами познакомимся?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!
— Хе-хе… И будет лето!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.