Анекдоты про парней и девушек, стр. 4

Он сказал, что это просто подруга, а я сказала, что это просто топор.

— Милый, я скучаю…
— Ну, мне тоже с тобой скучно.

13 #253611

Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.

11 #253595

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

12 #253585

— С вами можно познакомиться?
— Нет.
— Потому что сильная и независимая?
— Потому что нервная и неуравновешенная!

Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.

30 #253527

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для нее.

В жизни каждой девушки наступает момент истины, когда она уберет челку и больше никогда не станет прежней.

Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.

— Что нужно соблюдать, чтобы заинтересовать девушку в переписке?
— Знаки препинания.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

— Дим, может кофе?
— Юль, может сразу?

Это неловкое чувство, когда засыпал с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.

— Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють!
— Отец, ты слышал? Он нашу дочь жестко оттр*хал! Сделай что-нибудь!
Отец матери подзатыльник — тресь! И говорит:
— Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь!..

13 #253280

Бесит, когда я решила не отвечать парню, а он не пишет.

10 #253258

— Ты особенная!
— Почему?
— Мне кроме тебя ни кто не даёт.

Парень девушку провожает вечером и всю дорогу молчит.
Она:
— А что ты молчишь то?
— Да *баться хочу — сил нет, а попросить стесняюсь…

11 #253115

Когда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
— Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя.
— Но и некрасивая, тоже может уйти!
— Да и насрать на нее!

22 #252947

— Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.

12 #252946

— А Юля выйдет?
— А Юля нажралась.

Фраза "приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

10 #252871

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Дурачок, она ездит с другими парнями, чтобы ты бензин не тратил.

Советы девушкам с фигурой "гитара":
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй м*дакам играть на струнах твоей души.
3. Ищи своего музыканта.

— Куда ты меня ведешь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.

11 #252789

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови.

— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.

— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь…
— Я за ушки волосики заправляю!

13 #252652

— Девушка, а что Вы в сторонке стоите, не кушаете ничего? Стесняетесь?
— Я жду свое бухло.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

28 #252525

— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…

Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…

13 #252468

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

16 #252448

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

13 #252437

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.

12 #252434

Совместная жизнь с девушкой. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

12 #252427

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Девушка пристаёт к парню.
Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

19 #252389

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам