— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.
На форуме о здоровье:
— У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
— Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде… на крайний случай…
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
Стих о девушках:
Я хочу единорога, Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Парень на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр*хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду…
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
— Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна… бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни минета…
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…
Был такой многообещающий парень… Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить?
— Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки *бану.
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…
— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!
Про парня и девушку:
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… С разбегу…
Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.