Анекдоты про парней и девушек, стр. 44

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

2 #69427

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

3 #68978

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

1 #68959

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

2 #68713

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

2 #68155

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

3 #68025

Сколько лягушек перецеловать приходится, пока принцессу ищешь…

3 #68017

— Приходи ко мне сегодня вечером — Виндовс переустановишь.
— У меня установочных дисков нет.
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта…

2 #67717

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване… Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит — надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре… Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда — депресняк. Девица на нервах:
— Ну что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной?
— Да вот… Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет.

1 #65580

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

2 #64895

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.

2 #64462

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

12 #64292

Один парень — другому:
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился…

6 #64002

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

5 #63808

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

3 #63730

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

8 #63717

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

1 #62269

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

3 #61871

— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром?
— Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…

1 #61560

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

2 #61244

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

4 #60509

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

3 #60336

Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!

5 #59953

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

4 #59664

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…

3 #59387

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

3 #58654

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

3 #58423

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.

0 #58232

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
— Ты что будешь пить — водку или спирт?
— Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

4 #57771

Приходит девушка к своему парню.
Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
— Начни с хорошей.
Она:
— У меня девять месяцев не будет месячных…

2 #57544

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

3 #57072

Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

3 #56901

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

3 #55808

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

1 #55154

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

3 #54690

Парень девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
— Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

1 #54420

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности.
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

4 #53942

Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
— Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
— Бронированный лифчик?

2 #53783

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь — когда я мечтал, у меня была депрессия…

1 #53588

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

3 #52719

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

1 #52608

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

3 #52543

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам