Анекдоты про парней и девушек, стр. 44

— Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
— Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
— Иди, иди — крокодилы не тонут.

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

7 вещей о девушках:
1. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.
2. Размер имеет значение.
3. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девушка — шлюха.
4. Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.
5. Мы — королевы драмы.
6. Объятия и поцелуи помогут всегда.
7. Мы красивы но, косметика помогает.

-1 #115627

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клево потр*хались! Пиво будешь?

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! — отвечает девушка кокетливо.
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! — еще более кокетливо.
— И ты, конечно, не даешь?
— Да, не даю! — гордо.
— Ну, потом так жалеть будешь…

— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовёт!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?"
Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
— Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.

— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он — красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж.
И Она поверила.
И отвергла Его.
КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Ну, мамочка, ну я же ненадолго.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр*хать или нет?

— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.

-1 #107825

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— Десять долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! Десять долларов сэкономите!

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
— "Моему единственному"…
— Мне штучек шесть, пожалуйста…

Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!

Парень с девушкой:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз.
— Почему?
— Ну-у. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу где научишься?

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Он:
— Приезжай завтра.
Она:
— Мама на даче?
Он:
— Неа.
Она:
— О! ты хочешь познакомить меня с родителями?
Он:
— Да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает:
— Ты наверно в салоне красоты была?
Девушка отвечает:
— Да!
Парень:
— Закрыто наверно было?

Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает:
— Не скажите, в какой палате находится Иванов?
— Простите, а кто вы?
— Я… его сестра…
— Да? Очень приятно! А я его мама!

— Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш…

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он говорит, везу Свету в общагу. Третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют. Она сказала если не успеем, поедет ко мне.

Об отличиях солдата, политика и девушек.
Если солдат говорит "да" — эначит, "да".
Если солдат говорит "нет" — значит, "нет".
Если солдат говорит "может быть" — значит, он не солдат.
Если политик говорит "да" — значит, "может быть".
Если политик говорит "может быть" — значит, "нет".
Если политик говорит "нет" — значит, он не политик.
Если девушка говорит "нет" — значит, "может быть".
Если девушка говорит "может быть" — значит, "да".
Если девушка говорит "да" — значит, она давно уже не девушка.

-1 #102726

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам