Анекдоты про парней и девушек, стр. 44

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

48 #48384

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…

107 #48055

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.

50 #47773

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— А, тогда у стоматолога.

59 #47088

— Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы не моетесь?!

78 #46680

— Девушка, а вы где работаете?
— В энергетике.
— О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
— Динамо кручу.

139 #46408

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга и говорит ему:
— У меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.
Ну, друг ему говорит:
— А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.
Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:
— Погода хорошая, у меня есть балалайка, пойдём перепихнёмся!

141 #46107

Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.

37 #45135

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.

75 #44897

Парень звонит в музыкальную программу на радио:
— Я поздравляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

59 #43643

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

101 #43397

— Вася, дай ключи от квартиры.
— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

40 #42533

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов не оторвать!

25 #42403

— Говорят, что хлеб всему голова! Так вот почему некоторые девушки думают булками!

44 #41899

Только после замужества девушка понимает, что крутой парень означает просто говнистый.

46 #39612

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам