Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо:
— Дааааа, хорошенькое начало…
Парень подходит к девушке:
— Девушка, у вас на попе муха!
Она:
— *бет?
— Да нет, пока просто сидит.
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
В отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Он:
— Извини, забыл как тебя зовут…
Она:
— Запомни, как Пугачева
Он:
— Емельян?!
Она:
— Дурак…
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали…
…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…
— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Моя девушка как мобила
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает!
Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
— А обнимает ее типа твой пацан да?
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
— Почему?
— Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
— И она за это обиделась?
— Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
— У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
— На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*хался.
Чувствую себя как большой палец из сказки про сороку-ворону.
В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи если бы я хотел тебя поцеловать ты бы конечно стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
— Не совсем…
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
У девушки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а там голый парень:
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
— Ты такая умная, когда рот чем-то занят.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — просто первой клюшкой квартала…
— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал?
— "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю!
Девушка приходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас презервативы очень большого раз мера есть?
— Да, есть. Вам сколько завернуть?
— Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Не верьте девичьим слезам — ведь крокодилы тоже плачут.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…
Парни как мороженое в стаканчике — полижешь сверху, потечет снизу.
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся — она может сменить замок.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка.
Мужик не растерялся и говорит:
— Проходите, не бойтесь я его держу.
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.