— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.
Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Его называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал…
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы…
Мужчина, заигрывая:
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена…
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
— Девушка, а девушка, идемте в компьютер поиграем?
— Это как?
— Как, как, зависнем где-то, мышка моя…
— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо…
— Грибы?
— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Рынок. Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл*дь…
Проходящая мимо девушка:
— Что?!!
Из палатки:
— Нет, девушка — это не Вам…
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
Парень зовёт девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке…
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала!
Парень:
— Ой! Мы упали! Мы обиделись!
Двое общаются в чате. Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!
— Ты чего, кореш, такой грустный?
— Девушку полюбил.
— А она?
— А она — другую.
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Крокодил".
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…
— Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно…
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю…
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
— Я шампанское не люблю…
— Короче, приезжай и тр*хни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
Зима. Влюбленные парень и девушка стоят на улице.
Девушка говорит:
— Мне холодно, скажи тепленьких слов.
Парень:
— Батарея, печка, плитка…
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
— Пошли ко мне, музыку послушаем.
— Послушаем?! И ничего не будет?
— Нет.
— А если мне не понравится?
— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.