Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.
Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
— Почему все красивые мальчики козлы?
— Я не козел.
— А ты разве красивый?
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.
— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный справочник, давайте мне свой телефон…
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
— Тебе было хорошо со мной?
— На пятёрочку!
— Можешь перевести на карту.
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил. Ржали до слез…
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.
— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов — ее сын.
Вчера мне сделали предложения врач и банкир. И теперь я должна выбирать: жизнь или кошелек.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Девушка — своему парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.
— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные…
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Парень говорит девушке:
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Девушка — парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживет.
— Что такая девушка и до сих пор не замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так…?
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — "Коровки".
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.