— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!
— Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то еще…
— Проси чего хочешь. Денег все равно нет.
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
Наступило лето.
Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две телки.
— А хреновая какая?
— Обе — хреновые.
— Люся, ты спишь или умерла?
— Зависит от того, что тебе нужно.
— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.