Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам съехать.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…
Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца…
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
— Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
— Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!
Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.