Девушка пристаёт к парню.
Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
— Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
— В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?
— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрала тебя.
— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.
— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это еще не обсудили.
У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.
— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!
— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.
Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..
— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!
Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
Брови — раскраска для повзрослевших девочек.
Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.
— Девушка, можно вас проводить?
— Только до ЗАГСа.
— Нет, это очень далеко.
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…
Он:
— У меня к тебе серьезный вопрос.
Она:
— Валяй.
Он:
— С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств?
Она:
— С Ваней.
Девушки — это как компьютер: вы их грузите — они на вас виснут.
Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
— Дмитрий, что будете пить?
— А я не пью!
— Мда… Скучно же вам будет с нашей дочей…
Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.
— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.
Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано — иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"
— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!
— Тогда я атеист.
Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.
— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять ее за талию и больше не увидите, серьезно.
Степень адекватности девушки легко определить по естественности ее бровей.
Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…
— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
— Девушка, а хотите мороженого?
— Я нормального хочу.
— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.