Анекдоты про парней и девушек, стр. 50

Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

87 #9442

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

80 #9405

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

18 #8281

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

111 #7749

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

129 #6820

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

42 #6599

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

3 #6072

Соседки разговаривают:
— Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

130 #5280

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

136 #5203

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

105 #5073

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
— Ээ… Девушка! Тут купаться запрещается!
— Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
— Вот как раз последнее здесь не запрещено…

3 #3947

Девушка перед зеркалом:
— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

131 #3794

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

3 #3341

— Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

107 #2916

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

90 #2719

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам