Анекдоты про парней и девушек, стр. 54

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

3 #69427

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

50 #68978

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

144 #68959

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

124 #68713

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

102 #68025

Сколько лягушек перецеловать приходится, пока принцессу ищешь…

79 #68017

— Приходи ко мне сегодня вечером — Виндовс переустановишь.
— У меня установочных дисков нет.
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта…

138 #67717

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване… Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит — надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре… Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда — депресняк. Девица на нервах:
— Ну что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной?
— Да вот… Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет.

85 #65580

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

34 #64895

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.

10 #64462

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

7 #64292

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

24 #63730

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

114 #62269

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

3 #61871

— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром?
— Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…

133 #61560

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам