Анекдоты про парней и девушек, стр. 57

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

5 #63808

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

3 #63730

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

1 #62269

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

3 #61871

— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром?
— Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…

1 #61560

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

2 #61244

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

4 #60509

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

3 #60336

Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!

5 #59953

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

1 #59869

— Первым делом им испортим самолеты…
— Ну, а девушек?
— А девушек потом!

7 #59833

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

4 #59664

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…

3 #59387

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

3 #58654

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

3 #58423

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.

0 #58232

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
— Ты что будешь пить — водку или спирт?
— Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

4 #57771

Приходит девушка к своему парню.
Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
— Начни с хорошей.
Она:
— У меня девять месяцев не будет месячных…

2 #57544

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

5 #57285

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

3 #57072

Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

3 #56901

Девушка — парню (романтично):
— Во мне так много нерастраченной любви!..
— Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?

6 #56278

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

3 #55808

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

3 #55227

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

1 #55154

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

5 #54690

Парень девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
— Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

1 #54420

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности.
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

4 #53942

Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения.
— Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины.
— Бронированный лифчик?

2 #53783

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь — когда я мечтал, у меня была депрессия…

1 #53588

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

3 #52719

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

1 #52608

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

3 #52543

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

1 #51914

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

3 #51708

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

6 #51603

Девушка — парню:
— Сними мою блузку… Сними мою юбку… Сними мои трусики… И больше, сука, не одевай мои вещи!

7 #50590

— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
— Отсудила квартиру, все-таки?!

3 #50145

Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!

2 #50086

— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться…
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй…
— Точно тока парней брать?!

3 #49940

— Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хелло, Долли!

4 #48967

Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.

2 #48737

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам