Анекдоты про парней и девушек, стр. 57

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.

21 #64462

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

7 #64292

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

50 #63730

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

13 #62269

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

3 #61871

— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром?
— Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…

137 #61560

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

2 #61244

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

72 #60509

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

36 #60336

Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!

3 #59953

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

4 #59664

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…

127 #59387

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

95 #58654

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

77 #58423

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.

138 #58232

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам