Анекдоты про парней и девушек, стр. 58

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море.
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.

3 #31015

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
— Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
— Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
— Рабочий пост, Васенька.

74 #30945

С девушками всегда так: пристаёшь — нахал, не пристаёшь — придурок!!!

77 #30910

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

124 #30505

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*ди, а телефон моей бабушки?

18 #30485

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… "Горилла идет, Крокодила ведет!".

2 #29825

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…

144 #29671

Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

99 #29613

— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые.
— Нет, рожа лошадиная!!!

38 #29518

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

83 #29461

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!

128 #29218

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!

116 #28869

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

83 #28829

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

80 #26855

Ночь. Подъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Парень страстно целует девушку,ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
— Милая, это молоко?!
— Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

-3 #26569

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам