Анекдоты про парней и девушек, стр. 6

— Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья…

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

27 #239691

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!..

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

— Хватит убираться дома перед моим приходом чтобы я могла перестать убираться перед твоим приходом.

-2 #239369

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

— Она полная противоположность своим телефонам. Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…

— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом.
Она:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
— Милая, это тебе…

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— …?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор-офтальмолог. Это значит вы что умеете!
— Как что?! Строить глазки!

— Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
— Да, а откуда вы знаете?
— Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.

Телефонный разговор:
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!

Если удачно рассмешить девушку, то она может и не заметить, как начнет встречаться с вами.

— Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не, Чуковского.
— И что же там у Чуковского?
— Горилла идёт, крокодила ведёт!

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса. Девушка была согласна.
И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.

После гулянки встречаются два кореша:
— Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
— Ты не поверишь, я был у нее первый.
— Что, в натуре целка?
— Я был у нее первый, кому она не дала.

— Свет, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я — Андрей.

Девушка присылает смс после нескольких безуспешных попыток дозвониться парню:
"Надеюсь тебя сбил Камаз, иначе я сама тебя перееду своим Матизом".

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?"

— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать…
— Свадебное платье?
— Гробик!

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.

— Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ттх?
— Не битую.
— Не крашенную.

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
— Настя, меня не было 30 минут.

53 #238506

— Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
— Так даже плоская попа кажется больше.

40 #238471

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка — настоящее сокровище.

— Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!

17 #238393

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам