Анекдоты про парней и девушек, стр. 6

— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось водка.

После секса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.

— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!"

Стань для нее другом, самым родным и близким человеком, и она обязательно тебе самому первому расскажет, как круто по*балась этой ночью.

-1 #231933

Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки…

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "носкам п*зда".

Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы…

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

-6 #231738

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого — нас?
— Меня и мои вы*боны.

Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.

— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

15 #231685

— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?..

Довёл до оргазма. Дальше не провожал.

16 #231668

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне на ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на секс на всю ночь?"
"Ты уверена?" — переспросил я.
"Да", — улыбнулась она.
"Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски".

11 #231659

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.

18 #231603

Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

У колдуньи.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.

В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

— Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
— Типа всё знаю?
— Не, типа такая же красивая…

— Анна Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Она врач-психиатр. И это не смущает?
— Наоборот, что вы!
— Маша, иди сюда. Твой пациент пришел.

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл*дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

17 #231185

— Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр*хну.

Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Почему все красивые мальчики козлы?
— Я не козел.
— А ты разве красивый?

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам