Анекдоты про парней и девушек, стр. 6

— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну… Это я тоже заметил.

25 #251085

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр*хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы.

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

13 #250961

— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…

— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

15 #250854

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная…

17 #250823

— Это Ваша девушка?
— Сегодня моя.

10 #250765

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка — и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

— Смотри какая страшная девушка!
— И давно ты стал трезвенником?

-17 #250645

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя…

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…

— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — "Мы пойдём другим путём", Серёга, ты выпить хочешь?

— Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и все.
— Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.

13 #250532

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

13 #250472

На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
— Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
— Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось…

— Я с Петровым переспала.
— Зачем?
— Не зачем, а за сколько.

Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Две подруги:
— Мне кажется, что мой парень гуляет…
— Почему ты так думаешь?
— Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
— Вот же гад какой!

— Привет, я тебя еще не достала?
— Нет, но ты очень целеустремленная…

— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.

— У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
— Усы…

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

11 #250118

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…

— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…

Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

В детстве она страстно мечтала стать летчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично — постоянно залетает.

Парень при знакомстве:
— Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
— А, понял!

— Хочу девушку-культуристку.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал…

— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

Раньше, когда спрашивала парня, что приготовить/надеть/купить, он отвечал: "Удиви меня". Меня это, конечно, бесило, но что делать с этим не знала. Решение пришло само, когда во время секса он спросил: Милая, как ты хочешь? Удиви меня! Перестал.

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

— Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

16 #249352

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам