— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?
— Да!
— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
— Ты откуда взялась на мою голову?
— Я выпала из мешка с красавицами.
— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.
Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли…
Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
— Я тебе покажу как мою дочь тр*хать, я тебе покажу…
А парень чуть сил:
— Да я и сам умею!
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
— Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
Наташа забыла у парня свои сережки, звонит ему:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Иногда диву даешься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.
На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
— Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
— А ты в курсе, что краскодер — это ассистент маляра, который счищает старую краску?
— Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!
— Почему ты ни разу не сказал мне, что я самая красивая девушка на свете?
— Так нельзя говорить. Это оскорбляет чувства верующих.
— Каких верующих? Во что верующих?
— Других! Верующих, что их девушки самые красивые на свете…
Девушка — парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
— Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это — устаревшая модель.
Парень — девушке:
— Если позволишь — я к тебе приду.
— Если придёшь, то я позволю…
— Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и прочее у ее отца…
Девчули! Если вам кажется, что вас оберегают, возможно, вы просто заначка.
— Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
— Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавец, как дела?..
Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик, а не бабник.
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
— Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
— Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
Стоиптиз-бар. На соседнем столике энергично танцевали 2 голые девушки.
— Хорошие ножки!
— А чо не попки?
— Я про столик.
— Наташа, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?
— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты…
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю…
Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то все, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.
Парень с девушкой в чате:
— И чтобы ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.