Анекдоты про парней и девушек, стр. 7

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или… сделали бы им предложение.

— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.

12 #224624

— Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
— Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

12 #224347

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Девушка говорит парню:
— Завтра мне сделают пересадку сердца.
— Я знаю.
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня. Девушка спрашивает:
— Где он?
— Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
— ЧТО??? (начинает рыдать)
— Да шучу я. Он в сортир отошел.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

146 #224191

Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно…

— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…

Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это — божья благодать или наказание господне.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

28 #223835

Она:
— Мне нравятся серьезные парни.
Я (пытаясь ее впечатлить):
— Я женат.

100 #223807

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам