— Ну ты и баран.
— Ты тоже хороша овца.
— Что правда хороша?
— Не выдергивай слова из контекста, я сказал — хороша овца.
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Нет, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
— Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
— Санек, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.
Нет, ну насколько прозорлива моя девушка! Звонит мне и говорит:
— Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное!..
Вообще-то, я собирался сделать ей предложение.
— Ну, ты когда замуж?
— Да тут двое предлагают…
— И как у них хозяйство?
— У одного 25 гектаров, а у другого 25 сантиметров…
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?
Лёша волнуется — раз, Ваня волнуется — два, Петя волнуется — три, Катя идёт на УЗИ!
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
— Ты… Ты… Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну… "Бемби" — звучит хорошо… А "маленький тупой олень" — не очень…
Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я *бнутая?
— Я сказал, что ты не такая как все, но деталей не раскрывал.
— Какие планы на вечер?
— Свободна, а что?
— Ну так займись чем-нибудь, хватит фигней страдать.
Девушка говорит парню:
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я вижу твои брови.
— Сходим завтра в кино?
— У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный…
Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
— Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
— Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Дала сразу — бл*дь. Поломалась и дала — порядочная девушка.
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
— Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате.
— Это я специально для тебя сделал.
— Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.
— Наташа, жить с тобой это как ходить по минному полю без миноискателя. Никогда не знаешь, какой шаг окажется роковым.
— Заметь, ты можешь ходить как тебе угодно. Но если ты не понимаешь, что минное поле проще всего преодолеть ползя на брюхе, то это твоя проблема.
— Девушка, а давайте мы с вами переспим…
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.
— Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета…
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чем признаться, друг.
Главная причина беременности девушек в общежитии — добрая вахтёрша.
Залезешь на дерево напротив ее окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.
Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.
— Еще раз лайкнешь меня и наши зубные щетки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
Парень уговаривает прийти девушку к себе домой:
— Пошли ко мне, музыку послушаем.
— Послушаем?! И ничего не будет?
— Нет.
— А если мне не понравится?
— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
— Дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! Ты рад?
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
— Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.
— Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше…
— Больше? Ты, наверное, хотел сказать — меньше!
— Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои действия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь.
Секс был прекрасен, а после этого она заснула в моих объятиях… и захрапела.
Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню.
Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада сатана, которого рвет ржавыми запчастями от трактора Беларусь.
Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.