Анекдоты про парней и девушек, стр. 7

Лицо девушки — это ее паспорт.
А грудь девушки — это ее загранпаспорт.

После секса:
— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

10 #225202

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам