Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как х*ябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.
— Я принес тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
— Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…
— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики.
— И все?!
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку… А… и условка, бл*дь, за хулиганство.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… А она не любит оригами.
— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
— Ты одна или у тебя кто-то есть?
— Кто-то есть. Но я одна.
— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.
— Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орехами.
— Ну, ладно…
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…
— Коля, дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда-то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймешь года через три-четыре.
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.
Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.
— Да ладно тебе, Маш! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным лицом, без талии и мозгов. Но его же любят…
— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что еще недавно вы были мужчиной.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
— Ой, что это у тебя? Брови? Настоящие? Можно потрогать?
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
Да, детка, в постели я просто зверь, если быть точным, то коала, я могу спать сутками.
— Наташенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Наташа.
— Будешь дома, позвони.
— Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
— Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…".
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко…".
Если девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
— Приготовься, у меня на тебя прекрасные, хотя и не вполне приличные планы!
— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, все.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.