Анекдоты про парней и девушек, стр. 7

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

10 #245013

— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

13 #244972

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись…
— Ну, а я о чём!..

13 #244838

Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел!

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!..

-6 #244597

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был…

14 #244507

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

14 #244469

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей-парней и во-о-он того симпатичного мальчика.

10 #244446

— Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
— Пока бесплатно ем в ресторанах.

Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.

— Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет?
— Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать.

— Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
— Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

12 #244138

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он языком, а я ногой.

Однажды на вписке выпила лишнего, переспала с другом (изменила своему парню). После этого случая не пью. Парень думает, что за ум взялась, а я просто боюсь под воздействием алкоголя ему об этом проболтаться.

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

13 #244073

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

— Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
— Без разницы, все равно побежит менять!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

13 #243997

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

10 #243840

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал — и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, все устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

13 #243799

— Прикинь, она столько тратит на шмотки…
— Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
— Я вообще-то свои считаю.

11 #243787

Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!

— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

10 #243775

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!

17 #243681

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей…

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— Меня и мой вполне устраивает.

11 #243542

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..

14 #243513

Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу, как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!

Фраза "Мы можем остаться друзьями" — это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

Девичья примета. Потеря спонсора — к поиску работы.

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.