Анекдоты про парней и девушек, стр. 8

Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

21 #252161

— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.

11 #252127

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

19 #252056

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

13 #251983

Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

Брови — раскраска для повзрослевших девочек.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только до ЗАГСа.
— Нет, это очень далеко.

27 #251816

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…

15 #251811

Он:
— У меня к тебе серьезный вопрос.
Она:
— Валяй.
Он:
— С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств?
Она:
— С Ваней.

12 #251801

Девушки — это как компьютер: вы их грузите — они на вас виснут.

Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
— Дмитрий, что будете пить?
— А я не пью!
— Мда… Скучно же вам будет с нашей дочей…

14 #251762

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано — иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!
— Тогда я атеист.

11 #251559

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.

16 #251503

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

18 #251501

— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

17 #251497

Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять ее за талию и больше не увидите, серьезно.

Степень адекватности девушки легко определить по естественности ее бровей.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…

13 #251318

— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

13 #251300

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

— Девушка, а хотите мороженого?
— Я нормального хочу.

27 #251218

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

15 #251198

— Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

12 #251117

— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну… Это я тоже заметил.

26 #251085

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр*хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы.

10 #251032

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

14 #250961

— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…

— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

17 #250854

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам