Анекдоты про парней и девушек, стр. 9

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

12 #245541

Девушка говорит парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В попу, что ли?
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

12 #245533

— Ты обещала не нажираться.
— Я не нажркдаь…
— Ага.

-1 #245506

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит…

15 #245491

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

13 #245448

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Да чего там! Пойдём уж сразу тр*хаться.
— Ух, какая вы кокетка!

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

11 #245434

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…

15 #245247

Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

-2 #245206

Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

16 #245097

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время тр*хались.
Двери открылись — я снова на первом.
Как он, сука, работает?

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

10 #245013

— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

13 #244972

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись…
— Ну, а я о чём!..

13 #244838

Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел!

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!..

-7 #244597

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был…

14 #244507

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

14 #244469

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей-парней и во-о-он того симпатичного мальчика.

10 #244446

— Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
— Пока бесплатно ем в ресторанах.

Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.

— Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет?
— Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать.

— Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
— Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!

12 #244138

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он языком, а я ногой.

Однажды на вписке выпила лишнего, переспала с другом (изменила своему парню). После этого случая не пью. Парень думает, что за ум взялась, а я просто боюсь под воздействием алкоголя ему об этом проболтаться.

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

13 #244073

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

— Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
— Без разницы, все равно побежит менять!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

13 #243997

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

10 #243840

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал — и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, все устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

13 #243799

— Прикинь, она столько тратит на шмотки…
— Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
— Я вообще-то свои считаю.

11 #243787

Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!

— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

10 #243775

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам