Анекдоты про парней и девушек, стр. 9

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

Беседуют две подруги:
— Он меня любит!
— Почему ты там решила?
— Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

17 #226485

— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот сеньор снимает комнату на один час.

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему, когда девушка спрашивает юношу нравится ли она ему, и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому, что доверяй, но — проверяй.

— Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
— Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!

11 #226206

Парень девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Девушка парню:
— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И еще у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошел ты на х*й!

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.

12 #225856

Беседуют два друга.
— Недавно познакомился с девушкой.
— Ну и как?
— Пришли ко мне домой. Она говорит: — Веди меня в спальню.
— Ух ты. И что было дальше?
— Два часа переставляли там мебель.
— Зачем?
— Она фен-шуем увлекается.

— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..

Если девушка скажет тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера не увидишь.

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сидении и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

11 #225667

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Статус девушки в соц. сети: "Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким."

18 #225541

Как говорит кошечка? — Мяу!
Как говорит собачка? — Гав!
А как говорит олень? — Я буду с тобой всегда!

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

17 #225355

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

13 #225280

Лицо девушки — это ее паспорт.
А грудь девушки — это ее загранпаспорт.

После секса:
— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

10 #225202

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам