Анекдоты про парней и девушек, стр. 9

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

— Я — порядочная девушка, не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
— Ну, это я так — по-пьяни…

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

— Девушка, какое у вас выразительное лицо.
— Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. "Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!".
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребенок. После секса с мужчиной.

Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: "Все, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику".

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.

43 #221406

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!

39 #221404

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…

14 #221390

— Девушка, подскажите время?
— Без пяти минут двенадцать.
— Благодарю!
— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

— Что ты делаешь?
— Бужу тебя.
— Правильно говорить "буду".

— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама еще будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство…

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".

10 #221166

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в ее журналах.

17 #220968

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Топ-модель рассказывает подруге:
— Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
— Но почему?
— Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

106 #220633

Хотел пойти на пляж — похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

126 #220584

— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лежа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам