Анекдоты про развод, алименты

Сборник самых смешных анекдотов про развод, алименты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

17 #252499

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

15 #251805

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

15 #251569

Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
— Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

— Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, например, мы оба не хотим сосать х*й…

— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

— Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
— Ты же постоянно жалуешься, что я — не настоящий мужчина.

— По какой причине уволили мойщицу окон, которая вышла замуж в пятый раз?
— Слишком много разводов.

Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

10 #245229

Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

11 #245011

Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.

16 #240296

— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

-1 #239078

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!

16 #236227

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.

— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…

11 #232515

Счастье, легко никому не даётся, например — развод.

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

11 #231593

Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

12 #225110

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.

10 #225008

На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!

— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.