Сборник самых смешных анекдотов про развод, алименты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
— Это правда?
— Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
В пылу ссоры муж заявляет жене:
— Все. Хватит. Я требую у тебя развода.
— Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также. Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
Встретились две подруги:
— Слышала ты рассталась со своим мужем. Почему?
— Да, из-за моей невинной фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.
Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне "Лексус", тебе стиральная.
Нас с женой вчера, как лохов, развели… В суде.
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
— Нет, развод.
Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я обеими рогами за!
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
— У нас в магазине женатым скидки.
— А я только вчера развелся.
— Счастливых не обслуживаем.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались.
Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
— Ты женат?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!
Первый развод — это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился…
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
— Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
— Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, например, мы оба не хотим сосать х*й…
— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
— Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
— Ты же постоянно жалуешься, что я — не настоящий мужчина.
— По какой причине уволили мойщицу окон, которая вышла замуж в пятый раз?
— Слишком много разводов.
Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.