Анекдоты про развод, алименты, стр. 2

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

122 #210430

Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

115 #208366

— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

60 #204726

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне — "Лексус", тебе — стиральную.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

30 #198472

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

50 #196044

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все…

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

102 #163155

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент… Да и причина развода вовсе не в нем?!!

57 #151465

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте: вы просыпаетесь, подходите к окну, а там красотища — птички поют, солнышко припекает, первомайская демонстрация идет, а она гундит: "Выкинь елку, выкинь елку"…

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

45 #132071

— И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

72 #111224

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: "Выбрось ёлку, выбрось ёлку…"

3 #74939

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

52 #66560

Если при разводе один из супругов оставляет за собой дачу, квартиру и машину, то другой оставляет за собой последнее слово.

88 #48608

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

47 #43934

Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,— котлеты, салат и даже борщ!

80 #28010

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Да, а ты видел, где у нее уши?

58 #27111

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

25 #20706

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!

38 #20364

— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.
— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.
— Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

135 #13737

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

59 #10268

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?

44 #8107

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

53 #7905

— Как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

30 #7095

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

121 #6717

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

50 #4024

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
— Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
— Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

3 #4007

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

4 #3366

В суде.
— Почему Вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

70 #2907

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

50 #2859

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам