Анекдоты про развод, алименты, стр. 2

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

14 #225110

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.

11 #225008

На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!

— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.

Помни: все алименты — это следствие покупки букета роз.

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"

19 #221526

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

— Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет — 50!".

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых ста девушках!

При разводе женщина умнеет, х*деет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

— Итак, какова причина вашего развода?
— Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
— Но она — мать ваших детей.
— Да, еще я требую экспертизы ДНК.

— Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
— Молодые и очень красивые!

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живем…

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
— Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…

— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне — "Лексус", тебе — стиральную.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам