— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.
— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне — "Лексус", тебе — стиральную.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все…
Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент… Да и причина развода вовсе не в нем?!!
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте: вы просыпаетесь, подходите к окну, а там красотища — птички поют, солнышко припекает, первомайская демонстрация идет, а она гундит: "Выкинь елку, выкинь елку"…
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды…
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?
Один друг рассказывает другому:
— От Петрова ушла жена.
— Да ты что! И как он?
— Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: "Выбрось ёлку, выбрось ёлку…"
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
Если при разводе один из супругов оставляет за собой дачу, квартиру и машину, то другой оставляет за собой последнее слово.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,— котлеты, салат и даже борщ!
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Да, а ты видел, где у нее уши?
Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.
— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать…"
— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.
— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.
— Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.