Анекдоты про развод, алименты, стр. 3

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент… Да и причина развода вовсе не в нем?!!

135 #151465

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте: вы просыпаетесь, подходите к окну, а там красотища — птички поют, солнышко припекает, первомайская демонстрация идет, а она гундит: "Выкинь елку, выкинь елку"…

132 #149644

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

77 #132071

— И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!

52 #119831

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

12 #111224

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

133 #106019

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?

69 #103010

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: "Выбрось ёлку, выбрось ёлку…"

45 #74939

Если при разводе один из супругов оставляет за собой дачу, квартиру и машину, то другой оставляет за собой последнее слово.

8 #48608

Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,— котлеты, салат и даже борщ!

110 #28010

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Да, а ты видел, где у нее уши?

57 #27111

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

9 #20706

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!

146 #20364

— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.
— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.
— Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

117 #13737

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

131 #10268

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам