Сборник самых смешных анекдотов про родственников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Четвероюродные родственники — гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьез.
— Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?", наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой…
Поминки — это инвентаризация выживших родственников.
Есть два вида родственников:
1. Ура, вы приехали!
2. Ура, они не приедут!
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах… Соскучился очень!
Ой, ладно… Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие… а у меня в холодильнике только две котлеты — пойду съем….
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.