Анекдоты про соседей

Сборник самых смешных анекдотов про соседей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

47 #235660

Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет — и поселится рядом.

33 #235244

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

132 #234422

Соседи были настолько дружелюбными, что когда слышали через стенку звуки секса, то кричали в ответ подбадривания.

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.

Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа…

Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.

— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?

Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.

16 #231345

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

13 #229691

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

12 #229584

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

29 #229304

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием *банутых соседей.

— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них еще есть совесть.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь. и только потом начнет стены сверлить.

Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбо*бов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?

12 #227673

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

16 #226569

— А у нас в подъезде крысы завелись!..
— Да я никогда не доверял этим соседям!..

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!

10 #225684

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

-1 #225456

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

16 #225383

Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.

— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

12 #222708

— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

13 #222311

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам