Сборник самых смешных анекдотов про соседей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
— Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!
— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А х*ле вы молотком весь день стучите?
— Сосед, ми теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.
Не обращаю внимания на громкий секс соседей.
Все равно пошумят минутку и прекратят.
— А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
— Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про нее всегда говорили…
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до*бались до соседей.
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!
Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут…
Я просыпаюсь… Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон…
— Я никогда не слушаю тяжелый рок в одиночестве. Со мной его слушают все мои соседи…
— Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
— Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Ветер — удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал… У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал…
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придешь чай пить или мне тебя затопить?!
Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.
Сволочи!… Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью — теперь не зайдешь!
Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…
— Сосед мой каждый день холодной водой обливается…
— Ух ты! Он морж?
— Хулиган он!
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
Что-то я никак не пойму — соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!
Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится — с похмелья полезно!
Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!
Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть еще такая категория соседей: сабвуфлеры.
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели "жаворонки".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.