Анекдоты про соседей

Сборник самых смешных анекдотов про соседей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
— Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А х*ле вы молотком весь день стучите?

12 #278742

— Сосед, ми теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.

Не обращаю внимания на громкий секс соседей.
Все равно пошумят минутку и прекратят.

— А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
— Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про нее всегда говорили…

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.

17 #277998

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…

15 #277681

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до*бались до соседей.

24 #277678

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…

33 #277428

Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…

16 #276884

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

19 #276732

Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут…
Я просыпаюсь… Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон…

15 #276598

— Я никогда не слушаю тяжелый рок в одиночестве. Со мной его слушают все мои соседи…

16 #276030

— Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
— Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

15 #275881

Ветер — удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

11 #275357

Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику!

16 #275343

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал… У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал…

15 #275022

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

11 #274846

— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придешь чай пить или мне тебя затопить?!

12 #274800

Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

12 #274237

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.

11 #272710

Сволочи!… Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью — теперь не зайдешь!

13 #272583

Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!

24 #272162

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…

— Сосед мой каждый день холодной водой обливается…
— Ух ты! Он морж?
— Хулиган он!

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.

37 #271326

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

13 #271033

Что-то я никак не пойму — соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

23 #270939

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится — с похмелья полезно!

14 #270016

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

11 #269916

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

-11 #269818

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..

22 #269748

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

22 #269612

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть еще такая категория соседей: сабвуфлеры.

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

12 #268913

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели "жаворонки".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам